Adicción afectiva: cómo superarla

Causas y sintonías de la adicción afectiva

“Ahora que estoy solo, ¿cómo voy a hacer eso? necesito gente con la que pueda contar, afortunadamente estaba aquí, si no quién sabe cómo lo habría hecho, y así sucesivamente. Estas son sólo algunas de las expresiones típicas de los que son víctimas de dependencia emocional y viven como frágiles, necesitados de “apoyo” externo, no autosuficientes emocionalmente. Una percepción de sí mismo que obliga a quienes la viven a establecer relaciones de fuerte dependencia psicológica con otras personas.

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Las causas de esta autopercepción (existen la dependencia afectiva masculina y la dependencia afectiva femenina ) pueden ser muchas, pero ciertamente es una incomodidad con características que limitan severamente la libertad de elección y acción y que contaminan tanto la calidad de vida de la persona como las relaciones con sus “figuras de referencia”. Pero esta fragilidad limitante puede realmente desaparecer, si estamos dispuestos a “experimentar” otra mirada sobre nosotros mismos. ¿Cómo se trata la dependencia emocional? ¿Cómo salimos de esto? En primer lugar, reflexionando sobre un hecho paradójico, hay ocasiones en las que aquellos que sufren de dependencia afectiva demuestran inesperadamente ser fuertes e independientes.

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Cómo salir de la dependencia emocional

Así es: las personas que se consideran más frágiles, dependientes y necesitadas son a menudo las que en los momentos más difíciles demuestran ser fuertes y decididas. Por ejemplo, tener que ayudar, estar lúcido cuando alguien tiene una necesidad seria, ofrecer presencia y ayuda incluso en las condiciones más difíciles. Situaciones que suelen tener dos características significativas.

  • Son extremas y urgentes, lo que hace que la persona que sufre de dependencia afectiva olvide que es frágil y por lo tanto le hace actuar como realmente es y no como cree que es;
  • Se refieren a los demás, lo que permite a la persona poner su experiencia de “fragilidad” al servicio de los que sufren y de los necesitados: ¿quién mejor que ellos para comprender la incomodidad?

Si la dependencia emocional es el resultado de una idea equivocada de uno mismo

Hay situaciones reales en las que el cerebro de los inseguros produce una “química” de seguridad, fuerza y autonomía. No es ningún secreto que los que sufren de ansiedad o pánico nunca tienen una crisis frente a una persona que a su vez tiene un ataque de pánico: al contrario, les ayuda lúcidamente a superar ese momento, convirtiéndose en un fuerte punto de referencia para ellos. Esto muestra que la dependencia emocional y el apego que sigue son sólo una idea, una forma en la que con el tiempo hemos aprendido a mirarnos unos a otros , una mirada desviada producida en otros tiempos por otra conciencia, más frágil. Tan pronto como abandonamos esa idea, la autonomía surge con la seguridad de la energía vital.

No se regodee en la dependencia emocional

Desafortunadamente, las experiencias de fuerza y autonomía que una persona realiza en condiciones “extremas” no “sedimentan”, no crean una autoestima estable : no son suficientes para cambiar una forma de ser. También porque en esto, como en cualquier otra incomodidad, todavía hay una especie de comodidad y complacencia. Cada uno elige sus referencias: existe la dependencia afectiva de los padres, la madre, el padre, los hijos, los hermanos mayores, la pareja, los amigos, los maestros, el gurú de turno o el terapeuta, que se convierten, voluntaria o involuntariamente, en “salvavidas”, anclas, soportes, manillas, guías o estrellas polares para vidas que no han aprendido a existir en sus propias piernas. Por lo tanto, es necesario “trabajar activamente” sobre uno mismo para cambiar las cosas, porque el cerebro -que siempre elige la cosa que le resulta más cómoda, o la menos costosa- que se deja a sí mismo continuará de la manera habitual.

Descubrir la fuerza innata que establece la dependencia

Si decidimos cambiar de ruta debemos tener en cuenta que al principio se necesitará una cierta voluntad y constancia. Ciertamente parecerá difícil pensar con más fuerza, pero en realidad es sólo cuestión de intentarlo: no es cierto que se necesiten años para liberarse de esta idea de sí mismo. Unos pocos momentos de autonomía conscientemente experimentada pueden ser suficientes para fijar en nosotros la percepción de nuestra capacidad natural de estar en el mundo y de nuestra fuerza innata.

Cosas que hacer si es demasiado dependiente de otros

  • Haz algo por ti mismo : obtén momentos y espacios donde la persona que usualmente apoyas no está presente.
  • No “mover” la dependencia emocional . A la hora de crear áreas, ten cuidado de no repetir el patrón habitual: te apoyas en otra figura “fuerte y carismática”.
  • Redescubre tus intereses : hay cosas que pertenecen a tu talento, viejas pasiones por encontrar o nuevas por descubrir. Sea disponible y curioso.
  • Haz lo que quieras : cuando experimentes como “una sola persona”, sin “muletas”, haz cosas que te apasionen. Su cerebro utilizará una energía que puede extender sus límites.
  • Guilt away : si has estado apoyándote en alguien durante años – que estaba disponible – puedes sentir que lo estás traicionando si ya no lo apoyas. No importa: descubrirás si te ama o si tu necesidad de él le sirvió a su autoestima.
  • Si es necesario, obtenga ayuda de un profesional : la psicoterapia es a veces el camino correcto, siempre y cuando no se convierta en…. ¡una nueva adicción!

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