Ambivalencia en el amor, cómo vencerlo y no sufrirlo

Valeria escribe a la redacción de Riza Psicosomatica para contar su historia: “Tengo 23 años y actualmente vivo en el extranjero. Aquí encontré accidentalmente a una persona de mi pasado, con quien tuve una relación, y a quien había dejado por sus continuas ausencias, sus perennes dudas sobre nosotros y una vida íntima muy insatisfactoria. Cuando nos volvimos a ver, me habló de los profundos sentimientos que sentía por mí, palabras que nunca me había dicho durante nuestro tiempo con él.

No estaba convencido, pero decidí darle una segunda oportunidad. Empezamos a vernos de nuevo pero, aunque estábamos muy bien juntos, nunca me besó ni me tocó, diciendo que no sólo sería sexo conmigo y que tenía miedo de esto, que necesitaba tiempo. Una vez más traté de entender lo que él realmente quería de mí, sin éxito. Así que decidí cerrar de nuevo y me contestó con la frase habitual: “No puedo retener a nadie, si quieres irte bien está bien”. Lo dejo, pero es como si lo estuviera haciendo. Me pregunto en qué me equivoco: ¿es mi necesidad de certezas lo que le hace huir? Simplemente no lo entiendo.”

El valor de mirar dentro

Las palabras de Valeria revelan que su mirada está demasiado proyectada hacia el exterior, hacia la persona con la que vive esta relación atormentada: le gustaría entender cómo es realmente, se pregunta por qué se comporta, no entiende lo que realmente quiere de ella. Así que descuida su mundo interior, sus sentimientos y termina culpando a su propia necesidad de certezas. Afirma estar muy bien con este tipo, pero ¿es realmente posible estar bien en una pareja cuando no hay contacto físico, cuando no hay eros? Continuando a pensar en lo que dice y hace, no se da cuenta de cómo el idealismo y cuántas proyecciones llenaron la relación.

LEA TAMBIÉN En el amor el tirador y el resorte herido

Convencida de alguna manera de que funcionaría con él, ella forma parte de un juego del que logró salir y, como era de esperar, las cosas han vuelto a ser como eran antes. En palabras lo quiere, de hecho no lo quiere, y son los hechos los que cuentan, en las relaciones amorosas como en cualquier otro aspecto de la vida. Dice que tiene miedo, que con ella no sería sólo sexo, que necesita tiempo: son excusas y algo desde dentro se lo sugiere a Valeria, que en consecuencia lo deja de nuevo. El problema es que ella no lo hace para dejarlo, sino con la tácita esperanza de que él entienda lo importante que es, supere esos supuestos miedos y deje ir los sentimientos que dice tener. Pero si esos sentimientos fueran realmente fuertes como él dice, no habría frenos.

Vuelva a concentrarse en sus sentimientos

Rendirse a los hechos es doloroso, pero Valeria ha podido hacerlo dos veces. El siguiente paso es sentir el dolor, el fin de las ilusiones, centrándose sólo en uno mismo. Las relaciones que no pueden funcionar no funcionan, es una regla universal y sus necesidades de certezas no tienen nada que ver con ello. Todo el mundo tiene algo, ese no es el problema. Si adoptamos la mirada correcta, tampoco es un problema su evidente ambivalencia. El único problema es la obstinación de querer cambiar algo o a alguien cuando no tenemos el poder de hacerlo. La ambivalencia (te quiero y no te quiero, eres importante pero no te busco) sólo nos desestabiliza si la alimentamos con nuestras esperanzas, nuestras proyecciones, nuestras convicciones.

LEA también la Erosis eclipsa los síntomas que se desencadenan

El sentimiento de culpa viene de aquí, de la idea de no haber hecho lo suficiente, o de haber asustado al otro, o de no estar a la altura. Es un reflejo de la obstinación: precisamente por eso la única solución es ir más allá, percibir las propias emociones tal como son, dejar de hacer preguntas sobre él y esperar, sin mirar atrás. Así que, Valeria pronto será capaz de poner esta experiencia en el álbum de recuerdos….

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *