Aprende a decir lo que piensas

El ejército de los detenidos: así es como podemos definir al grupo de personas que son incapaces de expresar su oposición y que por lo tanto viven “comprimidos”, con todo un mundo de emociones y pensamientos que no pueden desplegarse. Hay quienes siempre dicen que sí y hasta se entusiasman por las opciones de los demás, para no mostrar su desilusión, y quienes bajan la mirada esperando que el interlocutor adivine milagrosamente su estado de ánimo, hay quienes establecen un discurso tímido pero lo llevan tan lejos que nunca va al grano, y hay quienes permanecen prohibidos al dar la idea de “los que callan están de acuerdo”. Pero en todos los casos la frustración de no poder oponerse crece cada vez más, contaminando la vida.

Si hablas así, tu vida se divide en dos

El problema siempre radica en el miedo al juicio de los demás (y por lo tanto a no ser aceptado) y en la extrema dificultad de sostener un conflicto en una situación en la que uno no tiene la certeza absoluta de ser amado incondicionalmente , como, por ejemplo, ser amado por la madre, o con una pareja que asume el papel de “buen padre”. La consecuencia es una ruptura en el comportamiento, que casi se convierte en una ruptura de la personalidad: Por un lado, con la madre o la pareja, los detenidos manifiestan “todo y más”, es decir, no sólo dicen todo lo que piensan, sino que vuelcan toda la carga de frustraciones, cóleras y problemas que derivan de las relaciones con el mundo, de modo que esta relación corre el riesgo de colapsar; por otro lado, con todos los demás, viven en un estado de adaptación, sin que nadie se dé cuenta, excepto cuando, de vez en cuando, caen en una explosión de lágrimas o en una escena histérica. Pero en ese momento la expresión de la incomodidad es tan alterada y excesiva, que se considera una extrañeza y, puntualmente, se juzga mal. Justo lo que queríamos evitar.

La paradoja del egocentrismo

Sin embargo, para “el detenido” la solución no está tan lejos. En primer lugar, hay que preguntarse: ¿esta estrategia me ha llevado a estar contento y satisfecho? ¿Llegué a sentirme aceptado en los informes? ¿Me hizo tener relaciones genuinas y espontáneas? La respuesta siempre será la misma: no. Lo que se ha creado es un equilibrio precario, en el que la propia naturaleza verdadera, aparte de alguna circunstancia afortunada, no puede salir. A partir de este reconocimiento pasamos al segundo paso: salir del egocentrismo. El detenido vive como siempre aislado de las opciones que importan, como una “víctima predestinada”: por un lado está él, que no es comprendido porque no puede ser comprendido, por otro lado está todo el mundo, que no puede comprender su drama interior y no hace nada para calmarlo, de hecho, a menudo se aprovecha de él. Puede parecer extraño, pero es así: verse a uno mismo siempre lejos del centro, paradójicamente, es una forma retorcida de ponerse en el centro. Es un ego-centrismo retorcido.

Comenzar a volver al juego

Renunciar a esta egocentricidad -negativa, defensiva, no espectacular, pero aún egocéntrica- es fundamental. En lugar de permanecer en la perpetuidad, en la espera pasiva de que los demás se iluminen y desarrollen una “piedad” para sus necesidades tácitas, el detenido debe comenzar a actuar, a entrar verdaderamente en relaciones . Basta entonces con esta historia de aceptación: ¿cómo pueden los demás aceptar algo que no se da a conocer? Y luego: ¿qué deben aceptar? ¿El niño en nosotros? ¿Nuestras heridas profundas? ¿Son capaces de hacerlo? Y de nuevo: ¿tienen que “aceptar”? Y finalmente: no estar de acuerdo y tener un juicio crítico equivale necesariamente a “no aceptar”?

Aprender a revertir el miedo

Salgamos de estas ecuaciones emocionales y pongámonos a pelear. Y veamos a los demás no como un tribunal que nos juzga, sino como individuos. “Otros” es una entidad inexistente. Es mucho más útil entender quién está específicamente frente a usted, de vez en cuando, para poder expresar nuestra oposición de la manera que mejor se adapte a las situaciones. Somos nosotros y otra persona, que puede o no entendernos, pero quizás es aún más problemático que nosotros: quizás nos manipula, trivializa, se jacta, se opone, nos culpa. Basta con el miedo a no ser aceptados, no hay tiempo: somos nosotros los que debemos aceptar una realidad externa compleja, que si no respeta nuestras necesidades también puede llegar a ser muy perjudicial.

¿A quién temes decepcionar?

Cuando no expresas tu oposición, ¿a quién temes realmente decepcionar? Es casi con toda seguridad una figura de la infancia o de la adolescencia (un padre, un hermano), que hoy proyecta sobre todos los que están delante de ti. Piénsalo y sé individual: eliminar esta proyección de las relaciones de hoy te devolverá la libertad. Tratar a las personas por lo que son, no como fantasmas del pasado.

Minimizar la comparación

No le dé a la comparación un significado que no tenga. Mostrar oposición no es lo mismo que amenazar una relación y no pone su valor en juego en absoluto. Es esencial discernir los dos. Y, en cualquier caso, recuerda que cuanto menos expreses tu crítica, más se acostumbrará el entorno a no tenerla en cuenta, a no sentirla y a aceptarla cada vez menos.

Sujete el peso de la fricción

Considere que la fricción es parte de las relaciones saludables y no puede ser anulada a menos que usted se anule a sí mismo. Por el contrario, para crecer, las relaciones deben pasar por conflictos y confrontaciones, a veces amargas. Por lo tanto, si ciertamente no deben ser buscados a propósito o exagerados, deben ser entendidos como una dialéctica necesaria para el crecimiento y mantenimiento de toda relación auténtica.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *