Autoestima significa alterar las correcciones

Una de nuestras lectoras, Laura, escribe un correo electrónico a la redacción: “¿Cómo me quiero a mí misma? Trato de ser mejor, pero entonces pasan cosas que me hacen odiarme. Ayer, por ejemplo: sé que tengo que jugar con mi hijo, sé que a los 4 años la relación con mi madre es importante, pero al cabo de un tiempo estoy con él, que intento ser una buena madre, a la primera dificultad o al primer capricho siento el deseo de escapar y con una excusa se lo dejo a la niñera y me voy a hacer mi negocio, con una mezcla de sentido de liberación, vergüenza y odio hacia mí misma para ser así. ¿No me importa mi hijo? ¿Qué soy, una madre? Luego veo a mis amigos, solteros y sin hijos, y me encuentro envidiándolos porque pueden salir cuando quieran. Eso no es posible. No soy yo la que no quiere estar con su hijo, no soy yo la envidiosa. Es otra persona equivocada a la que odio.

Afortunadamente no somos perfectos

¿Qué es lo que más duele de nuestra autoestima? La idea de lo que necesitamos ser para ser “buenos”. El “proyecto de Laura” que quiere realizar y que la mantiene alejada de la Laura real. A Laura se le metió en la cabeza que tenía que ser una “buena madre”, es decir, una “madre perfecta según un ideal”: una madre buena, alegre y paciente, una especie de hada que ama a los niños y ama estar con ellos y hacerlos jugar las 24 horas del día. Ella ha decidido hacer un papel completamente falso en su cabeza. Sin embargo, cuando lo intenta, y descubre que su hija no es una muñeca de peluche que sonríe a la orden, sino una pequeña persona de carne y hueso que tiene su gusto, le encanta divertirse a su manera y necesita un compañero de juegos y no un Book Heart de hadas, cuando en definitiva, las cosas no respetan los planes del laurel y todo sale mal, la verdadera Laura salta y, por supuesto, se asfixia encerrada dentro de ese acto falso . Pero aquí está el cortocircuito. En lugar de preguntarse a sí misma: “Pero, ¿qué estoy haciendo?”, Laura está convencida de que esa molestia es una prueba de la existencia de una parte “mala” que hay que corregir, erradicar: “¿Qué clase de madre soy si no quiero jugar con mi hijo? Yo no soy el envidioso!”.

¿Te sientes malvado? Aquí están las palabras que necesita decirse a sí mismo

En cambio, debería decir: “Por suerte, una parte sana de mí se rebela contra la actuación: ser una madre falsa me hace daño a mí y a mi hijo, que se merece una madre de verdad y no el personaje de un cuento de hadas cursi”. Es sólo porque insistes, te esfuerzas, quieres ser “mejor” que tu parte espontánea se rebela, enviándote las sensaciones de incomodidad y el deseo de escapar. Ten cuidado: no quieres huir de tu hijo, ¡quieres huir de ti mismo! ¡De la Laura artificial que estás jugando! Aquí también se explica la envidia: tus amigos son naturales, no actúan. Eso es lo que les envidias. Pero no es necesario ser soltero para ser natural, ¡simplemente tira los modelos que nos hemos metido en la cabeza! Sólo así se puede encontrar la verdadera autoestima……

La acción que cambia el juego

¿Qué puede hacer Laura para cambiar la situación y aprender a estar con su hijo de una manera diferente? Mientras tanto, ya no tiene que esforzarse por ser una “buena madre”. Entonces, puede tratar de pasar tiempo con su hijo sin darse ninguna meta o modelo, sin tratar de ser un buen hada, sin querer guiar los juegos, sin querer decirse lo que es bueno para el crecimiento del niño, sin querer dirigir las danzas. Puede intentar quedarse simplemente con él y observarlo: las cosas que hace, las cosas que descubre, cómo sabe inventar, cómo nada lo satisface, cómo todo le interesa…. No lo dirija ni se dirija a usted mismo. Aprender de él, no al revés. Los niños tienen mucho que enseñarnos porque sus cerebros expresan la mayor potencia y ductilidad posibles y no tienen ninguna de las superestructuras que a menudo nos encadenan . Así, cuanto más nos olvidemos de la Laura que queremos ser, más recuerdos, sensaciones, intuiciones, imágenes, deseos surgirán, justo en esos momentos: ¿qué hizo Laura a la edad de su hijo? ¿Cómo jugaba? ¿Qué le gustaba a ella? Abandonando la atmósfera creada por esas imágenes resurgidas, redescubrirá, sin darse cuenta, la alegría sin obligaciones de la relación con ella misma y con su hijo.

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