Celoso de la hija de mi pareja: ¿qué hago?

Francesca escribe a la redacción de Riza Psicosomatica. “Le escribo para pedirle que me ayude a aclararme. He estado con mi nueva pareja durante un año y estamos muy contentos: compartimos intereses, nos apoyamos mutuamente y nos entusiasmamos cada día que pasamos juntos. Con él redescubrí la alegría de amar, me gustaría ir pronto a vivir con él, pero vivo día a día, sin estrés ni planes a largo plazo. Está divorciado y tiene una hija pequeña a la que está muy apegado. Mi problema es que tengo sentimientos ambivalentes hacia este niño.

A veces me entusiasma la idea de conocer a la pequeña mucho más profundamente y espero construir una hermosa relación de afecto y complicidad con ella, pero también siento a menudo una fuerte e injustificada envidia que no puedo controlar y temo que la pequeña, al crecer, pueda “privarme”, como rival enamorada, de momentos que me gustaría pasar a solas con mi pareja. Sé que los celos que siento son muy estúpidos, pero este “conflicto interno” mío me hace sentir muy mal y me gustaría entender por qué me pasa y qué hacer. Tal vez sólo tengo miedo de perderlo, o tengo miedo de que la chica no me acepte y me ame….”

El camino del juicio, un veneno para el alma

Una nueva historia de amor que nace es como una flor floreciente: se parece a todas las demás de esa especie pero en realidad es única. Su agua, su fertilizante son el entusiasmo, la alegría de estar juntos, el compartir espontáneamente el tiempo y la intimidad. ¿Qué puede poner en peligro a este idilio? Tres cosas: pensamientos, el pasado, juicios. Estos obstáculos son bombas reales que deben ser desactivadas a tiempo, antes de que detonen conflictos completamente evitables.

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Lejos del idealismo amoroso

La pareja de Francesca tiene una hija de un matrimonio anterior: es un hecho, obviamente inevitable, que forma parte y formará parte de la vida de este hombre. Pero esto entra en conflicto con el pensamiento idealista, que cada persona en su corazón cultiva, de poder vivir una relación completamente exclusiva con su ser querido, como si él o ella no formara parte de un contexto y no hubiera tenido una vida anterior. Los celos que Francesca siente por este niño nacen precisamente por este pensamiento, por esta utopía irrealizable del amor.

Todos los sentimientos son ambivalentes

No importa si es irracional o si se avergüenza de los celos. Lo demuestra, pero junto a él también siente afecto por esta niña y curiosidad por querer conocerla. Por lo tanto, se trata de un sentimiento ambivalente, un hecho completamente normal. Las emociones netas no existen, excepto en nuestros pensamientos más infantiles, que siempre son dañinos. Francesca no tiene que luchar contra los celos, sino observarlos, percibirlos bien: le habla de su inseguridad, de su necesidad de tener momentos exclusivos con su pareja, de su miedo a perderlo y quizás también de su miedo a no estar a la altura de la difícil tarea de un padre “putativo”, si las cosas evolucionan de esta manera.

Cada emoción es bienvenida

Lo que Francesca puede hacer mal es juzgar estos celos como estúpidos o absurdos: al contrario, es un sentimiento que tiene el “derecho a la ciudadanía” y que debe ser acogido, tal como es. Aparentemente se trata de la niña, en el fondo habla de ella. Después de todo, la propia Francesca se dio cuenta de que es inútil intentar controlar este sentimiento: no puede, por lo tanto, evitarlo mejor, centrándose más bien en la aceptación y percepción de esta forma particular de celos. De esta manera, el sentimiento cumplirá su función, la hará más segura y, paradójicamente, proporcionará las herramientas para conquistar al niño de una manera sincera y no para que el “deber” lo haga.

Vive el nuevo amor como viene

Dicho esto, y remarcando que todo el mundo tiene una historia anterior que no se puede ocultar, también es necesario que Francesca, por lo demás, siga viviendo esta nueva relación tal y como la describió al principio de su correo electrónico: sin demasiados proyectos, acogiendo la alegría que le está dando el estar juntos. De esta manera el pasado no será una carga, pero tampoco se convertirá en el futuro; las parejas, especialmente si no son muy jóvenes, a menudo tienen demasiada prisa por planificar una vida juntos y por eso queman las etapas. Recordemos que el tiempo del amor es el presente: si su enlace evoluciona, todo se realizará en su tiempo, sin proyectos ni etapas forzadas. Como la relación con la hija de su pareja: Francesca, día a día, aceptando sus propias ambivalencias, podrá conquistarla, explotando sus innatas cualidades maternales, presentes en cada mujer.

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