Complejo de superioridad: defiéndete de los que tienen demasiada confianza en ti mismo.

Complejo de superioridad: lo que significa sentirse superior

Son muchos y vagan por todas partes: en la sociedad, en las amistades, en el trabajo, en la familia y en la pareja. A veces son tan truncas que se reconocen inmediatamente, a veces se camuflan detrás de una máscara de humildad inicial. Lo que es seguro es que causan mucho daño a la vida de los demás. Son aquellos que sufren del complejo de superioridad , que siempre se sienten mejor que los demás, sin importar lo que hagan o con quien estén tratando, y que se enfrentan a su interlocutor mirándole con desprecio: “Sé más de todos modos” es el mensaje que envían. “Tengo los conocimientos adecuados, tengo las mejores soluciones, mi punto de vista es más válido que el tuyo. No estamos frente al clásico narcisista , que trata de complacer a cualquier precio para obtener aceptación, aprobación o confirmación. Los que se sienten superiores a la confirmación ya se la han dado a sí mismos hace mucho tiempo (o han sido bien instilados por un padre frustrado en busca de redención): por eso no quieren reconocimiento, sino que se la quitan a los demás, que, cuando tratan con él, siempre salen frustrados y menospreciados.

Sentirse superior: un efecto ilusorio

Hablar de ello es importante porque vivimos en una sociedad que reconoce y premia como ganadores a quienes “hacen ganadores”. No es tan difícil ser encantado por una seguridad ostentosa. Sólo uno es un poco inseguro , y aquí está quien se siente superior viene como una guía salvadora que le muestra el camino. ¿No tienes la respuesta lista? Por eso los que se sienten superiores agarran la conversación con sus frases efectivas y la llevan a donde quieren; o basta con que uno tenga miedo a la autoridad, y aquí el “Superior” lo petrifica con su tono perentorio que no admite réplicas. Es como si los inseguros, que tienen que ver con este autoproclamado ganador, adquirieran parte de esa seguridad por proximidad, hasta el punto de sentir un sometimiento veteado por la gratitud.

La falsa superioridad oculta un verdadero complejo de inferioridad

Para estar seguro de estos temas es necesario tener un concepto claro: si tiene sentido hablar de superior e inferior, quien tiene una verdadera superioridad (entendida como habilidad específica, como experiencia o como visión del mundo) no tiene necesidad de mostrarla y, más aún, de hacerla pesar para adquirir poder en una relación. Así que, si vemos a alguien que siempre tiene que mostrarnos que sabe más, que intenta “superarlo” y que nos hace sentir inadecuados, tenemos que pensar que tiene un problema, es decir, un gran complejo de inferioridad . Tan grande que la persona no puede considerarlo ni por un momento. Su inconsciente hace mucho tiempo, automáticamente, resolvió la cuestión quitándola de la conciencia y compensándola con su opuesto, es decir, con una falsa y aparente súper seguridad.

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La necesidad de sentir a alguien

Que se trata de un complejo -es decir, de una fijación de la psique- de inferioridad, se puede ver en el hecho de que los que se sienten superiores no se abstienen de actuar incluso cuando tienen ante sí a una persona que, en un determinado tema, realmente sabe más al respecto. No es raro verle discutir con médicos sin ser médico, o con ingenieros sin ser ingeniero, y así sucesivamente. Cree que habla en pie de igualdad, pero la escena es grotesca y revela su inmensa necesidad de “sentir algo o a alguien”. Se puede decir que q uanto muestra que está “siendo”, mucho menos, en el fondo, siente que lo es. Una vez que lo ves por lo que es, casi viene a ayudarlo, pero es imposible, porque no se da cuenta del problema: ¡realmente lo cree! Más bien, debemos ayudarnos a no estar envueltos en el absurdo carisma que su seudo-seguridad puede ejercer sobre nosotros, a veces incluso más allá de su propia voluntad.

El intercambio real está a la par

Después de la conciencia de quién sufre realmente del complejo de superioridad , el segundo paso es trabajar en nuestra respuesta emocional. En lo que se basa el superior es en la manera en que se expresa y en los tonos en que se expresa. La voz es bastante alta y bien fijada, el tono sin ceder ni siquiera ante cualquier evidencia de lo contrario, la postura y los movimientos de la persona experta, bien plantada sobre sí misma y sobre sus creencias. Bueno, todo esto nos golpea y hace que nuestra emotividad supere a la racionalidad. Se trata, pues, de comprometernos, en esos momentos, a permanecer lúcidos, a discernir y a no dejarse impresionar. Hacemos todo lo posible para permanecer atados no tanto a nuestras ideas -que también pueden cambiar- sino a nuestra capacidad y autonomía de razonamiento. No confiamos “la verdad” a los que mejor la muestran, ni a los que dicen tenerla. Discutimos, de vez en cuando, partiendo de nuestras ideas, poniéndolas en juego sólo con aquellos que a su vez quieren hacerlo. Porque en el intercambio real no hay un superior y un inferior, sino un enriquecimiento mutuo.

No dejes que te manipule, ¡tú lo vales!

Las personas inseguras no sólo pueden ser influenciadas por aquellos que abusan del complejo de superioridad , sino también por aquellos que tienen ideas claras. Es como si su asertividad diera a todo lo que dicen un aura de autoridad. El secreto para no ser invadidos no es tanto saber lo que se quiere o tener la respuesta lista, sino darse más autoridad a sí mismos. Puede suceder que una persona sepa bien lo que le gusta o necesita, pero que no legitime suficientemente su conocimiento que carece del “sello”: sí, esto es cierto y lo es; o que piense de una manera refinada, pero se sienta abrumado por la autoridad falsa pero poderosa de aquellos que atribuyen un conocimiento superior. Estamos llamados a fortalecer nuestro sentimiento como “autores” de nuestros pensamientos, porque evidentemente en este punto somos débiles. Por lo tanto, no buscamos el sello de la autoridad en los demás, más aún si están molestos. Es peligroso: nos expone a manipulaciones y no nos hace protagonistas de nuestras elecciones.

Cómo defenderse de los que se sienten superiores

  • Observe sus reacciones : ¿qué le sucede cuando tiene un superior delante de usted? ¿No puedes dejarte influenciar, entras en asombro y sientes que lo necesitas o te sientes como un don nadie que no ha entendido nada sobre la vida y las cosas? Nota: si sales disminuido o dependiente significa que tienes que mejorar tu confianza en ti mismo, de lo contrario siempre estarás influenciado.
  • No te ofrezcas como comida : no expongas ni reveles, a los que muestran superioridad, las cosas que te importan: ideas, proyectos, dudas, momentos de crisis. Nunca recibirás un consejo a tu medida, sino algo que, siempre será peor que la situación que has expuesto porque tu derrota es su victoria.
  • Busca personas abiertas : una vez que reconozcas estos temas, evítalos o míralos con desapego, y selecciona personas que sientas que tienen una capacidad real para el diálogo; personas que acepten el intercambio igualitario aunque, tal vez, sepan más sobre él que nosotros. Es con ellos que tiene sentido poner algo de uno mismo en juego, porque cada vez que uno sale enriquecido.

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