Cuando la belleza es un arma de doble filo

“Mi pareja es realmente un hombre hermoso, tiene un cuerpo excepcional, pero ya no siento más atracción por él””…. “Estoy con la mujer más bella que conozco, todo el mundo me envidia, y sin embargo me toma alguien que es mucho menos guapa”… “No entiendo: estoy con la persona correcta, es el tipo de persona que siempre quise, y en su lugar hay algo mal”. Son tres frases que ponen de relieve una realidad paradójica pero muy extendida: diferentes entre nosotros perciben a su pareja como “estéticamente correcta” pero “eróticamente incorrecta”. Alguien habla de atracción escasa o inexistente, alguien de relación fraterna.

Sin embargo, esta persona nos fascinaba, estábamos celosos de ello, tal vez incluso tuvimos hijos con ella. ¿Por qué no nos excita ahora? Las razones pueden ser muy diferentes: el estrés de la vida cotidiana, la pérdida de misterio, el poco tiempo dedicado a la pareja, la acumulación de ira y resentimiento. Pero después de todo, si hay una afinidad sexual entre los dos, por lo general estos obstáculos no son suficientes para extinguir el ardor. Entonces, ¿qué pasó?

El tipo “correcto” que resulta ser….incorrecto

En muchos casos, la causa se remonta a los orígenes de la relación y reside en una realidad que es difícil no sólo de confesar a uno mismo y al otro, sino también de reconocer. Y es que el eros, entendido como afinidad sexual y pasión abrumadora, no existía desde el principio. Sólo el entusiasmo inicial y la gratificación de hacer el amor con una persona considerada, quizás no sólo por nosotros, bella o “el hombre adecuado”, han enmascarado la ausencia. Y sólo tomó un poco de tiempo y rutina sacarlo a la luz. Así que ahora nos encontramos con una pareja a la que queremos mucho, con la que a veces tenemos afinidades humanas y culturales y con la que hemos compartido mucho, pero para la que no hay atracción física . Una situación que en muchos casos es recíproca, porque en el fondo el problema es el mismo y radica en la forma en que te has elegido a ti mismo.

La supervisión inicial

Al principio de una historia puede ocurrir un descuido sensacional: de buena fe y con las mejores intenciones constructivas, se hace una elección -sin restarle importancia a la verdad de los sentimientos- de tipo mayormente estético. No sólo en el sentido literal del término (es decir, estamos orientados hacia una persona con características somáticas que caen dentro de los cánones de belleza que son dominantes hoy en día), sino también en un sentido más amplio: se presta mucha atención al aspecto formal, a las características “ideales” de la pareja . Se observa si es “presentable” a los padres y amigos; si es prestigioso a nivel económico y profesional; si juntos constituyen una “bella pareja” a los ojos de los demás; si puede ser un buen padre o una buena madre; y así sucesivamente. Estas son evaluaciones legítimas, por supuesto, pero no pueden prevalecer -si quieres una historia de pasión- sobre las relacionadas con la comprensión erótica y la afinidad físico-sexual (por ejemplo, si el olor corporal del compañero le gusta o no). Por lo tanto, paradójicamente, si en el pasado muchos matrimonios eran decididos por familias, hoy en día en muchos casos están influenciados por los principales modelos mentales de referencia, tanto familiares como sociales. Puede parecer increíble, dado el progreso de la conciencia de hoy, pero a veces un hombre “descarta” a una mujer que está sexualmente (y no sólo) emparentada con él porque tiene un poco de “celulitis”, o un trasero demasiado grande o un pecho pequeño; algunas mujeres eligen a un hombre porque tiene “tallado” pectoral y abdominal, porque es alto y tiene los ojos claros o porque tiene una muy buena imagen social.

Fantasías de la verdad

En particular, es sorprendente, en comparación con la gran libertad moral que se ha ganado hoy, la falta de conocimiento que los diferentes entre nosotros tenemos de su sexualidad y de sus gustos reales al respecto. Muchos no comprenden la importancia de privilegiar las formas corporales que los excitan (o la misteriosa esencia de la persona) sobre las formas “bellas en abstracto”, tanto físicas como de reconocimiento social. La confirmación de lo fundamental que es esto para la vida de una pareja en el tiempo es el hecho de que a menudo las fantasías eróticas de los que han hecho elecciones de este tipo suelen estar pobladas por ” socios ” con características físicas y de comportamiento muy diferentes de las del socio real.

Esto crea una verdadera división entre el mundo externo (la pareja) y el mundo interno (libido y pulsioni), con este último buscando fuertemente, a veces desesperadamente, un rostro, un cuerpo, una persona -real o imaginaria- en la que encontrar afinidad y realización. Esta es la base de muchas de las crisis de una pareja, pero tener conciencia de ellas puede salvarte de las decisiones incómodas de nuevo, incluso si están hechas desde el corazón.

¿Buscando la pareja adecuada? Errores que no se deben cometer

– Atención exclusiva a la estética (“Es hermoso”).

– El deseo de una elección tranquilizadora (“Es un gran trabajador, una buena persona, un buen padre”).

– Buscar el reconocimiento social (“Es rico”).

– Necesidad de confirmaciones personales (“Dice que me ama y me admira”).

– Necesidad de rescate o venganza (“Lo impresionaré”).

La guía: que hable el “vientre”, el entendimiento erótico comienza desde allí

Cambiar la apariencia

Si sus historias siempre terminan por las mismas razones, es decir, por falta de erosión, tal vez sus elecciones estén influenciadas por criterios equivocados. Cuando conozcas a alguien, intenta centrarte más en la atracción sexual y algo irracional, en lugar de en lo que es “correcto” y “bueno para mí”.

Estar más atento

Si ves que tu pareja está apagada, vuelve sobre tu historia de amor. ¿Ha habido alguna vez una fuerte pasión? ¿Cómo era el deseo al principio? ¿Desde cuándo el eros ha decaído tanto? A veces se tiende a negar la realidad, no a mirarla a la cara, pero es importante ser consciente de la situación.

Espiar el hábito

A menudo la pasión se apaga incluso en el compañero pero seguimos por inercia. Pero haber elegido “estéticamente” no excluye el despertar del deseo. Juega a redescubrirte desde el principio, empezando por la ropa nueva, el perfume, el maquillaje, etc. Un nuevo sentido de misterio puede ser desencadenado.

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