Cuidado con los que son demasiado generosos.

Dar sin tener expectativas. Ayuda gratuita. Done sin pedir nada a cambio. Son actitudes que a menudo nos atribuimos a nosotros mismos: somos generosos, lo hacemos todo sin esperar nada. Y realmente sentimos que hemos actuado sin motivos ocultos. Pero entonces, en muchos casos, sin que nos demos cuenta, el gusano se arrastra. Sí, fuimos generosos, pero ¿qué pasa con ellos? Podrían incluso corresponder! Es inútil negarlo: casi siempre nuestro dar está lleno de una o más peticiones, cuya presencia tarde o temprano se sentirá y creará problemas tanto en las relaciones como en nuestra autoestima . Es fácil decir: “No espero nada”. A nivel consciente nos mueve un sincero deseo de ayudar y no reconocemos nuestra necesidad inconsciente de recibir gratitud. Pero cuando los beneficiarios de nuestra ayuda nos “olvidan”, descubrimos de repente que realmente esperábamos algo a cambio. Y en ese momento nuestra mente comienza a atormentarse a sí misma: piensa, piensa, piensa, piensa, habita, permanece mal, trata de entender, no entiende. “¿Por qué esta ingratitud? ¿Por qué siempre termina así? Conmigo, doy tanto, y al final me encuentro burlado?

Cuidado con el autoengaño

Por lo general, cuando no entendemos por qué se repiten situaciones frustrantes en nuestras vidas, reaccionamos de dos maneras: o nos sentimos víctimas del mundo exterior “que no nos entiende”, “que es injusto”, o nos culpamos a nosotros mismos: “Tal vez soy yo el que está mal, tal vez no he hecho lo suficiente”. Por supuesto, en ambos casos, somos nosotros los que entramos en crisis, no los ingratos (o presuntos ingratos). La ingratitud, por lo tanto, cuando todavía no somos conscientes de ciertos mecanismos psíquicos, se convierte en nuestro problema, aunque quizás sean los otros los que se han comportado mal. Nos sentimos heridos, desconocidos e ignorados y esta sensación altera nuestra relación con la realidad y con nosotros mismos. Por eso es esencial que, especialmente las personas con tendencia altruista, sean capaces de identificar esta “trampa interior” y reconocer que, cuando se produce una ingratitud, el problema es el ingrato.

Lo importante está oculto

Cuando se hace algo “para los demás”, es bueno llamar la atención sobre las necesidades que se asocian involuntariamente con la acción altruista con la esperanza de que se satisfagan de alguna manera . No para condenarlos, para tomar conciencia de ellos. Una vez que los hayas reconocido, incluso la posible decepción de la “falta de intercambio” será mucho menos fuerte, porque todo está más claro y más descubierto en ti. ¿Cuáles son las peticiones inconscientes más frecuentes? Hay quienes ayudan con la esperanza de ser aceptados por los demás; quienes persiguen ser reconocidos como fiables o indispensables; quienes “deben” ayudar a los demás porque, sin darse cuenta, tratan de obtener un crédito para poder cometer errores en el futuro y ser perdonados; otros lo hacen porque de lo contrario no se sienten a gusto con su conciencia. Bueno, todo esto debe ser identificado, tratando de ser honestos con nosotros mismos. No hay nada de malo en actuar “también” con estas intenciones: son parte de una fase de desarrollo psíquico. Y encontrar ingratitud, por desagradable que sea, puede ser incluso un choque beneficioso que puede contribuir a este proceso de crecimiento.

Hacer más elecciones libres

El efecto extraordinario de esta actitud consiste en el hecho de que nuestra forma de dar cambios de manera significativa, podríamos decir que se reequilibra y se hace más madura y más verdadera. Descubriremos que, al eliminar estas solicitudes, nuestra ayuda puede adoptar diferentes formas y modalidades. En primer lugar, podemos abstenernos cuando no hay necesidad real de ayudar, preservando la energía y no metiéndonos en los asuntos de los demás (lo que siempre es peligroso). Entonces, cuando proporcionamos ayuda, podemos hacerlo modulando nuestra acción, sin exagerar e incluso convirtiéndonos en intrusos. Y finalmente, nuestra elección será verdaderamente libre, responsable y consciente.

Liberado de la gratitud de otros

Será una liberación de esta dependencia de la gratitud de los demás, que también dejará a los demás la libertad (y la responsabilidad) de estar agradecidos o no. Seamos claros: la ingratitud existe, no es una invención de nuestra mente. Algunas personas ni siquiera se dan cuenta de cuánto están recibiendo, otras no saben cómo decir gracias, otras no quieren decirlo. Y están los que están por envidia: la envidia de los que se han beneficiado y no pueden soportar que alguien les haya ayudado. Pero todo esto ya no es nuestro problema si actuamos con plena conciencia de nosotros mismos y de las posibilidades de reacción de los demás.

Actuar sin invadir

A veces la ingratitud es aparente y viene de una actitud equivocada del ayudante: satisface tanto el hecho de ser de ayuda que no te detienes cuando deberías. Uno sigue queriendo ayudar incluso cuando el otro ya no lo necesita. Entonces dirá que no o se alejará, y parecerá ingrato. Por lo tanto, debemos limitarnos a dar sólo lo que necesitamos.

Mejora la empatía

No es que dar ayuda sea un arte real, pero requiere, en muchos casos, sutileza y capacidad de identificación. Si decides ayudar a alguien, tienes que hacerlo lo más posible no “a tu manera”, sino “a la manera del otro”. Trate de comprender la necesidad real y los caminos correctos. De lo contrario, piensas que estás haciendo cosas buenas y terminas siendo molesto.

No crear dependencias

La gratificación que proviene de sentirse útil puede resultar, si se vive inconscientemente, en un intento inconsciente de crear dependencia. Evitemos, pues, convertirnos en la única o principal referencia de alguien; de lo contrario, cuando intente prescindir de nuestra ayuda, nos parecerá el peor de los ingratos.

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