Decepciones: aquí está la clave para salir de ella

“No imaginé mi vida de esa manera.” Es una frase difícil, ya que la decepción puede ser difícil, pero puede pasarle a todo el mundo que diga palabras similares, porque todos vivimos esperando algo del futuro. Después de todo, cualquier diccionario da este significado a la emoción de la que estamos hablando: “La decepción es un estado de tristeza causado por la observación de que las esperanzas cultivadas no se han reflejado en la realidad”.

El guión que recitamos abre el camino a la decepción

Demasiado a menudo en la vida sucede que se hacen planes mentales a veces vagos y genéricos, otras veces estructurados con muchas etapas de acercamiento. “No quiero casarme pronto, primero quiero adquirir experiencia y hacerme valer en el trabajo, luego tendré una familia e hijos” (o al contrario: “Sueño con el gran amor que dura toda la vida”). Es como si estuviéramos escribiendo un guión y luego tratando de recitarlo. Una actitud mental llena de expectativas que crea un terreno fértil para la decepción: cuando algo no va en la dirección esperada, la desilusión, el desaliento y la amargura se apoderan fácilmente de la situación. Puede suceder en cualquier área de la vida: en el trabajo, en el amor, en las amistades, con los hijos o con los padres. El problema no es el mundo exterior, sino nosotros y nuestra forma de vida.

Podrían darse otros ejemplos. Muchas personas piensan que sólo estarán realmente bien cuando se jubilen: entonces, finalmente, podrán dedicarse a sí mismos. Otros creen que serán felices cuando se casen. O, por el contrario, divorciados, o cuando han cambiado de trabajo o han tenido éxito y así sucesivamente. “Hay personas que no viven la vida presente, sino que se preparan con gran celo como si fueran a vivir otra vida y no la que viven; y mientras tanto se consume el tiempo”, escribió el filósofo griego Antifonte. Si queremos entender lo que es la decepción, no hay mucha necesidad de razonar: es vivir en las jaulas de las continuas expectativas.

La decepción llega cuando los esquemas existenciales son demasiado rígidos

La idea de que “somos nosotros los que damos forma a nuestras vidas” funciona hasta cierto punto: si nos empuja a vivir día a día en un estilo personal, que sabe captar a nuestro alrededor lo que nos hace sentir bien y descarta lo demás, sin esperar nada y sin hacer demasiados planes, entonces funciona. Pero si se convierte en una ilusión, la proyección de ideales y esquemas mentales preempaquetados se convierte en una jaula y nos expone al riesgo de fracaso. Todo lo que necesitas es un desvío, un inesperado, una novedad -aunque sea positiva- y no te encuentras de nuevo. “Me enamoré a los 50 años. Oh, Dios mío, qué tragedia.” ¿Y ahora qué hago con mi marido?”. O: “Él me traicionó. No lo perdono, pero he cometido un error en mi vida. O “¡Sólo soy un simple empleado, así que soy un perdedor!”.

Nadie piensa que eres un perdedor si no lo crees primero. Si lo haces, es sólo porque sigues viviendo en la ola de un pensamiento falso: “La felicidad es ser rico y famoso”. Todo esto nos aleja de nosotros mismos y del presente. “La gente se refugia en el futuro para escapar del sufrimiento. Dibuja una línea imaginaria sobre la trayectoria del tiempo, más allá de la cual sus sufrimientos hoy dejan de existir”, escribió Milan Kundera. Pero si nos engañamos a nosotros mismos para no sufrir, podemos entender, una ilusión que también nos hace infelices es algo que hay que desechar.

Siempre tienes la edad adecuada: sin arrepentimientos

Otro amigo peligroso de la decepción es el arrepentimiento. “A mi edad, ¿qué puedo hacer? “Ya no soy de ninguna utilidad.” “Todo está perdido. ¿Se siente en un punto muerto? A menudo vivimos el paso de los años como la pérdida de toda posibilidad. Los proyectos y presupuestos te hacen sentir inadecuado e inútil y provocan arrepentimientos. A menudo son precisamente las actividades y los acontecimientos que consideramos “inútiles”, la pérdida de tiempo -por ejemplo, las actividades de ocio, los pasatiempos o las desviaciones y los acontecimientos imprevistos- los que siembran nuevas posibilidades en nosotros. Todo se renueva constantemente: cuanto menos se hace, más fácil es adivinar el potencial y abrirse a las sorpresas que la vida siempre da, como en la historia que se va a leer.

De la decepción al renacimiento

Una joven lectora de Riza Psicosomática, Cecilia, escribe: “Hace un año y medio dejé la ciudad donde estudiaba para regresar a mi pequeño pueblo y al mismo tiempo terminó una historia de amor. Dos grandes decepciones, pero afortunadamente, a los pocos días de volver, recibí una oferta de trabajo en una heladería de mi zona y acepté sin pensarlo. No me lo hubiera imaginado, pero estoy viviendo un período de color de rosa, aunque pronto me di cuenta de que mi empleador se había enamorado de mí. Además, muchos chicos venían a menudo a la heladería con la excusa de verme: recibí muchos cumplidos, tarjetas en el coche, flores, me sentí deseada de nuevo.

Si acepta los cambios, se deshará de las decepciones

Muchas veces la vida parece darnos una segunda oportunidad para superar una decepción y eso es lo que le pasó a Cecilia. Después de un período tormentoso en el que tuvo que dejar la tan soñada independencia para volver a casa de mamá y papá y tener que poner fin a una relación importante, Cecilia no ha caído y ha logrado partir de un nuevo trabajo y también ha redescubierto lo deseable.

Cuidado con el acondicionamiento: te enjaulan

Entonces, ¿estás bien? En realidad no: el condicionamiento mental siempre está al acecho. Así es como continúa el Correo de Cecilia. “Pensando en esas miradas masculinas, sin embargo, me hago algunas preguntas: no me gustaría que me desearan como mujer, sino como Cecilia. En resumen, tengo miedo de recibir más decepciones y de volverme aún más sospechoso hacia todos. He redescubierto el amor hace poco cuando fui a buscar a Lucky, mi perrito, a una tienda de mascotas: me quiere por lo que soy. La gente te decepciona, los animales no.

El amor puro es una ilusión que crea…. ¡desilusiones!

Todo el amor que Cecilia derrama sobre su perro es la compensación por un miedo: aún no confiando en los hombres y en el amor que le pueden dar, ella piensa que sólo puede tenerlo a través de su amiga de cuatro patas, que la ama incondicionalmente. Pero, ¿por qué tanta desconfianza? Aparentemente el problema que la aflige es el hecho de sentirse deseada sólo como mujer, no como persona, no como Cecilia. En realidad, esa “pureza” de amor que busca es una jaula, una defensa contra las decepciones que las relaciones sentimentales pueden producir inevitablemente.

Todos, al menos inicialmente, se relacionan con otros sobre la base de estímulos basados en la atracción y sólo más tarde puede ese interés inicial desarrollarse de una manera más completa. Rechazar el interés del otro sexo por esta razón significa ante todo tener un gran miedo a las relaciones y al eros. Ahora Cecilia no debe pensar en el futuro, en nuevos encuentros, para los que obviamente aún no está preparada: sólo debe acoger el hecho de sentirse deseada. Tarde o temprano ella sentirá de nuevo el deseo de surgir en ella y se dará cuenta de que está lista para involucrarse. Esta vez sin demasiadas expectativas, pero aceptando lo que la vida le traerá como un regalo, ¡como ya lo está haciendo!

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