Defiéndete contra los hipercríticos.

Es difícil encontrar a alguien que no tenga nada que decir una vez que sabe algo sobre nosotros. Un consejo, ciertamente de buena fe, una sugerencia que a menudo es de poca utilidad pero que a veces buscamos consolarnos, un comentario, una comparación con otras situaciones vividas o recordadas. Se piensa que el silencio es un signo de poca participación, cuando en cambio son casi siempre las palabras las que son superfluas. Pero también están aquellos que nunca pueden detenerse y no escatiman notas sobre nuestros supuestos errores, sobre la ingenuidad, sobre las incertidumbres que hubiéramos cometido, o que no critican a la iosa sin que nadie se lo haya pedido. El hipercrítico es un personaje temible y tenerlo entre tus amigos o conocidos es un problema.

¿Estás siendo juzgado por otros? Haga esto

Cuando el juicio es una agresión enmascarada a

Algunas personas dicen que se sienten incómodas, y alguien inmediatamente “explica” que es su culpa porque no han sido capaces de manejar una situación así. Hay una pareja con hijos que, en una reunión con otras familias, escuchan que no saben cómo educar bien a sus hijos, que son demasiado protectores o demasiado permisivos. Está la familia hospitalaria, abierta a los demás, que es acusada porque ha fracasado en algo o se convierte en objeto de desagradables chismes. Pero, ¿por qué esto sólo le sucede a algunos, mientras que otros parecen inmunes a él? No hay duda de que, si algunas personas se ven constantemente sometidas a opiniones invasivas, algo no está funcionando.

La buena fe no se convierte en ingenuidad

Seguramente hay, por parte de algunos, una actitud de excesiva apertura, de exponerse demasiado. De buena fe, los hechos se cuentan asumiendo que, por otro lado, hay personas que pueden tratarlos con el mismo respeto con el que nosotros los trataríamos. Aquí el error consiste en proyectar en los demás nuestra ética y la capacidad de no expresar juicios cuando no es el momento adecuado. Es ingenuidad, porque ya hemos sido “golpeados” por ella, pero parece que la olvidamos cada vez. En otros casos, sin embargo, la cosa está desgraciadamente al límite de lo inexplicable, pero tanto es así: nosotros no nos exponemos, sino que otros se sienten con derecho a darnos sus sentencias y decirnos lo que debemos hacer. A veces ni siquiera se puede decir que se va a una cita con el médico, porque se nos aconseja inmediatamente tener un médico mejor, lo que significa que nuestra elección fue peor.

Y si el hipercrítico… ¿Eres tú? Lea aquí

A veces somos como corderos entre lobos

Una especie de “máxima” que se oye es: “primero hay que atacar”: en un mundo en el que todo el mundo juzga, y no es una leyenda: si no se juzga primero, se juzga. Si no pones el otro debajo, el otro te pone debajo. Es una especie de “homo homini lupus” (es decir, “el hombre es un lobo para el otro hombre”, un concepto expresado hace tres siglos por el filósofo Thomas Hobbes) actualizado a nuestros tiempos. Pero no podemos distorsionarnos y retroceder a este nivel: si no somos lobos, no debemos fingir que lo somos. Pero lo que podemos hacer es ser adultos bien centrados en sí mismos y capaces de defender su privacidad . Lo que falta, para todos aquellos que son “azzannati” por los juicios de los demás, es la inmediatez de la respuesta, la disposición para poner a estas personas en su lugar.

Algo nos bloquea y hace espacio para la crítica

No es que “lo busquemos”, la crítica, sino que, de alguna manera más o menos subliminal, transmitimos el mensaje de que no reaccionaremos, de que cobraremos el golpe en silencio o incluso de que nos justificaremos, con total asombro. Otros, como los lobos, piensan que, en el plano de la defensa de la intimidad, somos corderos, mansos y demasiado respetuosos. Algunos lo saben por experiencia, otros nos lo leen en la cara. Y entonces será bueno pasar a la acción y dejar de esperar que otros se queden: somos nosotros los que tenemos que detenerlos, desde el principio. En primer lugar, debemos tener derechos claros, incluido el derecho a no ser invadidos en la esfera privada. Conseguir esta capacidad no sólo nos protegerá de las críticas, sino que también nos permitirá sentirnos cómodos en cualquier situación.

No busque las respuestas correctas de inmediato

Sabiendo que tienes que encontrarte con alguien cuyas críticas temes, ¿tienes tendencia a preparar las posibles respuestas de antemano, pensando que estás más preparado? Incorrecto: es una acción que proviene de una ansiedad que, en el momento menos oportuno, retornará al ataque haciéndote tartamudear respuestas inadecuadas. Por el contrario, son precisamente sus respuestas inadecuadas las que alimentan el deseo del crítico de acorralarle. “Huele la sangre”, como dicen de los tiburones. Para desairarlo, para sonreír amablemente a sus críticas sin responder como si no te tocaran en absoluto, en vez de eso, lo desarma. Dejarás de ser una presa interesante para él y él te dejará en paz.

Si te justificas ya has perdido

Cuando te atacan las críticas gratuitas e inapropiadas, si eres de buena fe tiendes a justificarte, a explicar por qué hiciste algo de una manera determinada y no de otra. Todo esto debe ser evitado, porque te pone en un estado de temor, en una actitud de defensa, y crea la base para las próximas veces que se repita el esquema y cada uno se sienta con derecho a criticarte todo lo que quiera.

Renovar la asistencia

Es importante ser capaz de ser uno mismo en todas partes y desarrollar la capacidad de defenderse de las críticas, pero la vida social no debe convertirse ni en un desafío ni en una guerra de guerrillas. Si, por tanto, vemos que, entre familiares, amigos y conocidos, hay demasiadas críticas, ampliamos la “ronda” con nuevos conocimientos más relajantes y respetuosos de la vida de los demás.

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