El altruista excesivo es un manipulador inseguro

Cada uno de nosotros tiene una manera prevaleciente de relacionarse con los demás. Hay quienes tienden a ser más sociables o más reservados; quienes tienden a ayudar y quienes están más centrados en sí mismos y así sucesivamente. En algunos casos, sin embargo, esta elasticidad parece no existir: una característica domina literalmente el campo, convirtiéndose en la única forma de relacionarse. Esto es lo que les sucede a los que juegan el papel de altruista “total”: lo que, en primer lugar, siempre y a toda costa, se da; “lo que se hace por los demás”, lo que se sacrifica y, lo fundamental, lo que nunca se toma y nunca se recibe.

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¿Donante súper desinteresado o tiránico?

Pero no es que otros no quieran devolver el favor: es él (o ella) quien impide la raíz de que alguien pueda ofrecerle ayuda, darle un regalo o compartir por igual un sufrimiento o un placer. El flujo único que el super- altruista impone a la relación es: el intercambio debe ir en una sola dirección, de él a otro, de lo contrario se enfada, no se siente cómodo, se siente en ansiedad y se siente endeudado y pronto tendrá que hacer algo para corresponder y remitir, no en la misma medida, sino en su beneficio, el balance general “dar-tener”. En poco tiempo, así, a su alrededor se crea un mundo de personas que necesitan que él sea dependiente , otros que se aprovechan de esta ayuda continua, y otros que se sienten atrapados y manipulados porque de hecho, en la relación con él, no son libres para expresarse. Deben recibir y estar agradecidos con el altruista , y aún así no quejarse de él, que se siente tan seguro en el carácter del donante irreprochable de sí mismo.

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La manipulación superaltruista es difícil de detectar

Después de un tiempo, este patrón inevitablemente produce descontento y empeoramiento de todas las relaciones. La persona ha creado un carácter altruista que le permite nunca involucrarse realmente, estar (al menos al principio) protegido de la crítica y gestionar rígidamente, en base a sus necesidades conscientes e inconscientes, relaciones de todo tipo: sentimentales, familiares, amistosas, sociales y, dentro de ciertos límites, incluso profesionales. Todo esto, sin embargo, en psicología tiene un solo nombre: manipulación. El superaltruista, precisamente porque es “super”, impone su altruismo y revela así su necesidad de hacer que las cosas vayan como él dice: parece que renuncia a sí mismo -y en parte lo es-, pero en realidad lo hace también para obtener lo que necesita desesperadamente: la aceptación incondicional y la confirmación de ser una persona buena e irreprochable. Esta es la primera conciencia incómoda pero fundamental que hay que lograr.

Preguntas que revelan el altruista falso

Es necesario abandonar el “carácter” , altruista , rígido e impositivo, para volver a la “persona”, elástico y acogedor, capaz de un intercambio bidireccional con los demás, es decir, de relaciones verdaderas. Para aquellos que sufren del síndrome del super altruista no es fácil, porque viene espontáneamente a seguir el mismo patrón. La motivación para cambiar , entonces, puede encontrarse en la evaluación del daño – o al menos de los malos resultados – de esta estrategia. El altruista debe preguntarse: ¿este papel me hace feliz? ¿Me satisface? ¿Cumple con mis necesidades y deseos reales? ¿No es que me siento íntimamente cansado y frustrado? ¿Y tal vez hasta irritable? Cuando necesito una mano, ¿cómo lo hago? Y luego: a medio y largo plazo, ¿están bien mis relaciones? ¿Se sienten otros realmente ayudados o muestran intolerancia hacia mí? ¿Se sienten frustrados en las relaciones cercanas? Me acusan… ¡Increíblemente! – que son egoístas? En muchos casos, las respuestas tienden a ser negativas y, por lo tanto, conducen a la necesidad de un cambio.

Iniciar sesión para cambiar

El super- altruista debe aprender a identificarse con las personas. Paradójicamente, nunca lo hace: no dona porque le interese “esa persona”, sino porque tiene que donarse a sí mismo para sentirse bien. Muchas veces no está atento a las necesidades reales de los demás: una u otra es lo mismo. Ponerse en el lugar de los demás le ayuda a comprender lo que siente por aquellos a quienes, en una relación que le importa, siempre debe dar las gracias, que no pueden criticar en nombre de lo que han recibido, que no pueden expresarse con un don, con ayuda o con un compartir eficaz. Quedará claro que los demás se sienten manipulados, manejados y comprimidos. Que perciben la imposición y la agresividad enmascaradas pero concretas. Y tarde o temprano, emigrarán, sin gratitud e incluso con ira, hacia relaciones hechas de intercambios recíprocos. Identificarse, por lo tanto, puede conducir a un “choque” beneficioso, que abre las puertas a una transformación: el super- altruista, después de quitar el super, sólo puede dar a los demás cuando es necesario o realmente lo quiere, y no por neurosis…..

Tres pasos para salir del síndrome hiperaltruista

  • Las solicitudes de divisas son mejores
    El super- altruista dice sí a todo, pero debe salir del automatismo habitual y entender si las peticiones de ayuda recibidas son realmente necesarias o si el solicitante puede arreglárselas solo y sólo pregunta por qué está acostumbrado a recibir. Si no lo son, es hora de intentar decir que no, pacíficamente, sin disculpas. Si fallas al principio no importa. Ya es importante empezar a distinguir.
  • Localice su disponibilidad
    Una vez evaluada la petición de los demás, es imprescindible aprender a sentir si queremos corresponder a ella, si estamos de acuerdo, si tenemos tiempo y energía, si no nos quita demasiado o nos perjudica. No se trata de hacer los cálculos de coste/beneficio -la generosidad es espontánea-, sino de empezar a no descuidarnos a nosotros mismos.
  • Hacer algunas pruebas de recepción
    A medida que usted afina su donación, aprendemos a recibir. Pero no desde el punto de vista de un “trueque”: sólo recibimos. Aceptar que los demás pueden hacer algo por nosotros, cuando lo necesitamos, o incluso que pueden darnos un regalo sin que necesariamente sintamos la obligación de devolverlo. El esfuerzo inicial está ahí, pero entonces vendrá el placer de recibir.

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