El exceso de control pone a la pareja en crisis

Estar en pareja y sufrir incluso cuando, en general, las cosas van bien. Suena como una burla, pero es lo que les sucede a aquellos que podrían definirse como “los hipersensibles al estado de ánimo de la pareja”. Son personas que no pueden filtrar lo que sienten que viene del otro: por ejemplo, si es triste, no descansan hasta que saben por qué. Y, aunque no haya razón -ya que la tristeza es una emoción que puede ir y venir como un movimiento puro del alma-, no dan paz: están turbados, ansiosos, a veces intolerantes. Lo mismo ocurre con muchos otros estados de ánimo, como ira , contrariedad, ansiedad , preocupación, pero también buen humor cuando es particularmente brillante y manifiesto: si no hay una explicación “válida”, todo los pone en alerta, aunque a menudo la explicación no es suficiente para restaurar su plena serenidad.

La necesidad de un control absoluto revela una profunda inseguridad

La hipersensible implementa una serie de comportamientos que alteran la atmósfera de la relación y, con el tiempo, la desgastan. En primer lugar, quiere saber continuamente “cómo es la pareja”. “¿Todo bien? ¿Pero estás seguro de que estás bien? Son preguntas continuas, pero en muchos casos no se conforman con una respuesta lineal, porque el hipersensible, que es muy inseguro y sufre de un gran temor a no ser aceptado, tiene miedo de formar parte del estado de ánimo negativo de la pareja, y de ser excluido de las razones de la muy positiva. Y así: “Pero, ¿estás seguro de que yo no tengo nada que ver? ¿No es que no estás enfadado conmigo? ¿No es que, por casualidad, hay alguien más que te interesa?”. Para el hipersensible, la pareja debería idealmente estar casi desprovista de manifestaciones emocionales, pero incluso esto sería un problema: “¿Por qué eres apático ? ¿Me estás ocultando algo?”. Y la relación, sometida a una continua e inútil clarificación, pierde espontaneidad, tomando el camino de la decadencia.

Hipersensibilidad, control, ansiedad: el par estalla

Hay que tener en cuenta que la hipersensibilidad es la expresión de un verdadero trastorno de ansiedad : la hipersensibilidad necesita que la pareja esté “tranquila”, que no muestre cambios demasiado repentinos y poco claros en las motivaciones, y que éstas no duren demasiado tiempo y vuelvan en poco tiempo a un medio tranquilizador. La persona que sufre de ella, cuando la pareja inconscientemente mueve su centro psíquico en la pareja y luego delega su serenidad al hecho de que no está molesto, ansioso, deprimido , o de otra manera no vive estados de ánimo difíciles de controlar. Sin embargo, y este es el punto, implementa un control continuo: es decir, activa un estado de constante “diagnóstico” emocional de la pareja.

Recuperar el interés en sí mismo

Para desplazar el centro de gravedad sobre uno mismo y reducir esta hipersensibilidad, es necesario que la persona haga su propio mundo individual más rico e interesante . Por lo general, de hecho, aquellos que están tan atentos a las emociones de su pareja no tienen pasiones propias a las que dedicarse, tienen un tiempo vacío que no saben usar y una vida personal que no es muy satisfactoria. Si no fuera así, no tendría ni tiempo ni energía para invertir en este control continuo del socio. No se trata de una persona “vacía”, sino de una persona que, cuando entra en una relación que le implica, pierde rápidamente sus intereses porque está demasiado ocupada dedicándose a gestionar la ansiedad proyectada en la pareja. Por lo tanto, es necesario reequilibrar la situación, volviendo a poner los acontecimientos y las emociones en el centro de la vida cotidiana. No puede pasar su vida “conservando bien” el alma de otro: tiene que cuidar de sí mismo. También porque el socio, en definitiva, se cansa de tener que rendir cuentas de lo que siente y se siente responsable de cómo es el otro.

Fuera de los viejos patrones, de par en par a las nuevas pasiones

Al mismo tiempo, es necesario identificar el estilo de comportamiento que se desea desactivar. Es como si la persona hubiera interiorizado, en los últimos años, un patrón de este tipo: “Debo mantener a mi madre (o a mi padre, es lo mismo) buena, de lo contrario algo malo e inmanejable sucederá. A menudo, a su vez, uno de los padres era un “gran ansioso” que descargaba la ansiedad de su hijo. O era uno que no decía nada sobre sí mismo, sino que dejaba que sus ansiedades resplandecieran, lo cual el hijo aprendió a descifrar continuamente. O bien la pareja de padres se peleaba constantemente y el niño “alergénico” a la atmósfera negativa. En todos los casos, la persona puede tomar el control de la situación: lo que sucedió no tiene que volver a suceder, al contrario, puede ser suspendido tan pronto como otros intereses, otras emociones, otras pasiones se ponen en juego.

Qué hacer si comprueba demasiado

  • Detiene preguntas
    No espere que su pareja le hable constantemente sobre sus estados de ánimo y los cambie para que usted no se ponga ansioso. De lo contrario, se siente presionado, invadido y ya no puede ser espontáneo. Y si te trata como a un niño para ser protegido, será el principio del fin. La pareja debe ser un espacio de libertad y crecimiento, no de bloqueo. De lo contrario, se desmoronará.
  • Enriquece tu vida
    Más allá de sus inseguridades antiguas y recientes, si usted está tan atento a las emociones de su pareja significa que usted tiene una necesidad extrema de excitarse. Comprométase a traer de vuelta a su vida diaria, de una manera concreta, intereses y pasiones que lo hagan sentir vivo. Así que, en lugar de investigar las emociones de los demás, puedes percibir y compartir las tuyas propias.
  • Cuida tus emociones
    Si tienes miedo de las emociones de tu pareja, significa que en realidad tienes miedo de las tuyas. Para tus ojos conscientes puedes temer que te dejen atrás o que no te acepten, pero para los del inconsciente es probable que seas tú quien no te acepte y te “abandone” continuamente. Necesitas un mayor conocimiento de ti mismo y más cuidado y respeto por tu mundo interior.

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