El perdón se hace más fuerte

No es una obligación, sino una oportunidad

Tarde o temprano todos nos encontramos en la situación de tener que perdonar a alguien por un error que hizo o piensa que sufrimos. Pero aparte de algunos de nosotros que, tras una sana elaboración personal del evento, conseguimos hacer este gesto de una manera sencilla y madura, muchos otros tenemos un gran esfuerzo para llegar al fondo del problema: hay quienes dicen que han perdonado y por el contrario apenas soportan, con acumulación de ira y resentimiento; quienes dicen con confianza que nunca pueden perdonar la afrenta recibida, pero dentro de sí mismos se desgastan porque les gustaría reabrir el diálogo; quienes alternan momentos en los que todo parece haber pasado a otros en los que hay regurgitaciones de resentimiento; quienes quisieran tener éxito y tirar todo por la borda pero no pueden.

Seamos claros: perdonar no es un deber. De hecho, la palabra misma contiene el concepto de don, y un don por definición es espontáneo y gratuito. Sin embargo, es innegable que la “infracción”, es decir, la ruptura en la que uno ha hecho -o hubiera hecho- algo malo al otro, pone a los que han sufrido en una situación difícil, ya que les pide que encuentren una solución verdaderamente válida a lo largo del tiempo, más allá de la reacción instintiva de ofensa o defensa.

A mitad de camino en el vado

Una solución que le hace sentir bien. Aparte de unos pocos casos, los que se encuentran a medio camino entre perdonar y no olvidar, especialmente si se preocupan por la otra persona, producen con el tiempo un malestar que contamina su existencia, como si la mente contuviera un “desperdicio emocional” que les impide tener una visión clara del otro y de sí mismo. Entra en un desagradable estado de suspensión en el que las energías psíquicas funcionan mal y se crean pensamientos agitados que invaden otras áreas del razonamiento. A veces la persona se aferra a la condición de “poder conceder” o no el perdón, para tomar poder en la relación, para desahogar la rabia que no tiene nada que ver con ella y para castigar incluso más allá de toda medida. Por lo tanto, más allá de los aspectos afectivos y morales -que son las variables más íntimas y peculiares, junto con la entidad y voluntariedad del mal padecido- poder perdonar significa proteger la propia salud. Es un acto de amor a la calidad de vida, que no sólo libera al otro de la “condena” o del embargo afectivo-relacional, sino sobre todo de un control interior que corre el riesgo de encauzar nuestra existencia, incluso más allá del ámbito específico de la crisis.

Así que el dolor se vuelve permanente

– Continúa incubando, atando más y más el dolor al mal que has sufrido.

– Imponer un perdón falso para que encaje en una imagen de bondad y perfección.

Los riesgos de un falso perdón

– Bloqueo en la espontaneidad de la relación

– Acumulación de relaciones bloqueadas, resentimiento

– Cambiar al lado equivocado

– Incomodidad psicofísica creciente

Qué hacer

No te fuerces

La racionalidad puede ayudarle a analizar lo que pasó, pero no le hará decidir perdonar . No fuerces los temas, no busques soluciones inmediatas, o será un perdón .

Captura el momento adecuado

Como un gesto “libre” y no racional, el perdón ocurre cuando menos lo esperas. Si, después de un tiempo, sientes un impulso emocional un día, no lo detengas.

No lo manipule

Si la injusticia sufrida no es grave, hazlo duradero para darte el tono del sufrimiento, o porque si te apegas a un ideal de realidad perfecta, o para adquirir “puntos” de bondad cuando haces alarde de un falso perdón .

Buscar alegría

el perdón es el hijo de la alegría redescubierta, no del sentido del deber. Es necesario separar el dolor y la ira que sientes del mal que has sufrido. Mirar el dolor a los ojos, separarlo de lo que ha pasado, permite que se disuelva. Y mientras el resentido “yo” se desvanece, la paz se apodera de él.

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