El placer necesariamente te hace fingir

Hacen todo lo que se les pide, dicen lo que esperan que digan, siempre están de acuerdo con quien están tratando y, en cualquier caso, nunca están en desacuerdo abiertamente. Parecen estar bien con todo, que pueden soportar cualquier cosa e incluso que les gusta hacerlo. ¿Están enojados? Sonríen. ¿Están decepcionados? Están satisfechos. ¿Están muy ocupados? Se ponen a su disposición para cualquier petición. Son los “complacientes”, es decir, personas que viven dominadas por el miedo a disgustar a alguien delante de ellos . Y que, con esta forma de hacer, llevan las relaciones -amistosas, sentimentales y de trabajo- hacia un inevitable fracaso. Un fracaso cuyas razones no se explican y que les resulta muy difícil de aceptar, porque están convencidos de que la estrategia de “no decepcionar” es la mejor manera de hacer que las cosas vayan bien. Es un caso extremo, por supuesto. Pero es cierto que hay muchos de nosotros -casi todos a decir verdad- que queremos complacer a los demás, hasta el punto de a veces arriesgarnos a distorsionar lo que somos.

Miedo al abandono Más o menos, todos aprendimos desde pequeños que si es necesario se puede usar la máscara de “el que no decepciona” para tener ventajas. Sin embargo, aquellos que nunca logran quitársela tienen tanto miedo de decepcionar y ser abandonados que toda su vida está condicionada. Tal vez el comportamiento de sus padres, y luego las primeras experiencias de encuentro con el mundo exterior, lo convencieron de que, si no contradices a los demás, eres aceptado o, al menos, no castigado: obtienes su clemencia. Desde niño, entonces, intenta afirmarse en la realidad tratando de “mantener bueno” al interlocutor, temiendo sus reacciones: puede que ya no lo ame, que no lo acepte, que no lo quiera, pero también que lo “destruya” con malas palabras y caras largas.

Una estrategia de fracaso Las personas que viven así sacrifican su calidad de vida a cambio de supervivencia emocional. Sin embargo, pueden hacer algo concreto para salir de esta dolorosa situación. Después de todo, se trata de quitarse una máscara que, en pocas palabras, nunca ha dado resultados positivos. Los socios, después de haberla explotado bien, la han acusado de falsedad, de traición y – paradójicamente, aparentemente, para los que se han adaptado tanto – de egoísmo; los amigos se han vuelto contra ella o se han sentido engañados; los colegas se oponen a ella después de haberla exprimido como un limón. En lugar de hablar de la ingratitud de los demás, deberíamos centrarnos en el hecho de que, al final, todo el mundo descubre, o al menos percibe, su ficción. Y no lo perdonan. Cuando oye hoy: “Podrías haber dicho que no estabas de acuerdo”, bueno, es verdad: podría haberlo dicho. O mejor dicho, tenía que hacerlo. Debería haberse afirmado y haber soportado la probable reacción negativa del otro, ya que, al final, ha llegado de todos modos, y es mucho peor de lo que podría haber sido al principio.

La ficción de la bondad Quien hace todo lo posible por complacer a los demás está convencido de que es una persona buena, muy buena, ya que se adapta a sus necesidades y esto le hace pensar que, con toda esta bondad, los demás se apiadarán de él y reconocerán su “gran corazón”. Pero, aparte del hecho de que otros no saben nada de los sacrificios que él ha hecho, él, en realidad, nunca ha tenido el valor de poner en relación su propia verdad, sus verdaderas ideas, sus propios deseos y necesidades. Así que nunca les dio una oportunidad real de éxito. Es sobre este punto sobre el que debemos reflexionar muy detenidamente. Si, por razones relacionadas con la propia historia personal, no se proporciona al otro un conocimiento real de sí mismo, todo se contaminará desde el principio y lo que se temía -el “desastre” y el abandono- se realizará a tiempo. Si, por otra parte, nos damos a conocer tal como somos, lo que sucederá será realmente lo que tiene que suceder. Y la vida, por muy exigente que sea, puede ser real y satisfactoria.

Deja de adaptarte a zapatos estrechos o siempre tendrás que usarlos

Reconoce tus necesidades Cuanto más le agradas, más se acostumbra a verte así: disponible, maleable y sin ideas ni necesidades especiales. Y le parece bien, así que no aceptará los cambios. Eres tú, sin embargo, eso no es suficiente. Así que, desde el principio de una relación, tienes que decir lo que piensas y expresar lo que quieres o necesitas. No pasará nada terrible.

Conócete mejor a ti mismo A veces, al adaptarte a las necesidades de los demás, terminas por no saber cuáles son las tuyas propias. Concéntrate más en ti mismo, en tu ser interior. Escucha más a tus emociones, a tus pensamientos. Estar más en contacto con ellos le ayudará a tener la respuesta lista para expresarse en el momento adecuado.

No es necesario discutir Si te adaptas a todo, incluso sin que te lo pidan, envía el mensaje de que no tienes ningún problema con ello. Así que es absurdo hacer una lista de los sacrificios que has hecho y los esfuerzos que has hecho cuando no has sido reconocido. Esto hará que su bondad aparezca como interesada y, por lo tanto, manipuladora. Más bien, selecciona mejor a qué adaptarse y a qué no, para no sentirse a favor de todos.

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