¿Encontrar el amor? Pruebe esto

El hecho de que la pareja es frágil hoy en día es un hecho. Parejas que se forman, parejas que se van, parejas que vuelven a intentarlo, parejas que se atascan en la puerta giratoria de las relaciones hechas de tirón y primavera. Las investigaciones más recientes muestran que en los últimos años los porcentajes de “volatilidad” de las relaciones amorosas han aumentado a niveles nunca antes vistos. Una velocidad de “sustitución” de la pareja más alta, independientemente de si se casa o no, y después de todo, incluso los matrimonios están entre los menos duraderos de la historia. Son muchas las razones que explican este fenómeno: una mayor libertad, unos patrones de comportamiento más abiertos, la ya masiva presencia de las redes sociales, que ha aumentado desproporcionadamente la posibilidad de reuniones y la dificultad de gestionar un número desproporcionado de estímulos seductores y seductores.

Suficiente con expectativas rígidas

Para mejorar las posibilidades de éxito, la manera principal es entender que entre las necesidades y deseos de uno, muchas son las inducidas: desde fuera (por ejemplo, desde la educación, el estatus y la cultura dominante) y desde dentro (especialmente desde la neurosis que surge de la historia y el trauma personal). Sólo así podemos limpiar la relación de toda una serie de elementos que no tienen nada que ver con el amor. El espíritu positivo de búsqueda de la pareja emparentada corresponde a una tendencia negativa a caer siempre en los mismos patrones y en los mismos finales, incluso si realmente queremos cambiarlos. Es cierto, cambiamos de pareja más a menudo. Pero muchos, sin darse cuenta, siempre eligen a personas con las que establecer un entramado psicológico muy similar a los anteriores, lo que generalmente conduce a las mismas situaciones y al mismo resultado.

El amor no necesita una razón

El “primer paso” hacia una historia de amor es comprender que no se puede confiar en ningún tipo de cálculo, consciente o inconsciente. En la práctica, la base de estar juntos no debe ser un “por qué”. En resumen, la razón “real” para reunirse debería ser un misterio. Sólo el sentido del misterio, la intuición de algo inexplicable, el sentimiento de que esa persona (y esa relación) se refiere a una dimensión “diferente”, más amplia, son la garantía inicial de una “buena unión”. No necesitas saber por qué estáis juntos, no necesitas ser capaz de explicarlo a los demás: ya es un buen paso hacia una elección potencialmente feliz . Si la razón de la elección, de hecho, radica en un “otro lugar” al que no se puede llegar, significa que no radica en la mente, en sus cálculos, en sus ideales. Y no será fácilmente afectado por los cambios y dificultades de la vida, por la neurosis de cada uno, por las influencias y expectativas que nos rodean. Elijamos el camino misterioso: será más fácil sentirse en el lugar correcto para nuestra alma.

Sirve a discreción

Cuando comiences una relación, no hagas alarde de ella con los cuatro vientos y no pidas la aprobación de amigos y familiares. El riesgo es “contaminar” sus percepciones y comportamientos con las opiniones y expectativas de los demás o con su necesidad de demostrar algo a los demás. La misma precaución debe usarse en tiempos de crisis: no violar la privacidad exponiendo sus problemas a demasiadas personas, de lo contrario el misterio que le une no actuará como una “droga”.

Ser impredecible

Has elegido el camino del misterio, lo que te une es insondable y precioso, pero luego vienen los fi les, la rutina y todo es probable que falle. Es un alto riesgo. La pareja debe encontrar siempre tiempo para renovar su “sacralidad”: momentos sólo para ustedes dos, salidas, exposiciones, intereses que no deben dejarse en el cajón por mucho tiempo. El agotamiento en una función -la madre, el padre- acaba perjudicando a la pareja. Sigue siendo al menos un poco impredecible y el sindicato se beneficiará de ello.

No al sacrificio

Frente a una pareja que, con su forma de ser, te hace sufrir continuamente, no hay ningún misterio que lo sostenga: sé razonable y déjalo ir. En cualquier caso, no es con tu sacrificio que las cosas cambiarán, al contrario: a menudo quienes nos hacen sufrir se adaptan mejor a una pareja sumisa y paciente. El riesgo es desencadenar una situación de “víctima y verdugo” en la que ambos obtienen algo psicológicamente, pero a un precio muy alto, especialmente para la salud de la víctima.

Cuidado con las proyecciones

Todos nosotros proyectamos psicológicamente toda una serie de factores inconscientes sobre una posible pareja: necesidades infantiles, conflictos no resueltos, peticiones de rescate, alivio de traumas. ¿Quién querría realmente un padre, que está buscando un salvador o una princesa para salvar…. Advertencia: todo esto oscurece la elección y el futuro. Tratemos de saber más sobre nuestra psique, para evitar buscar algo que el otro no puede y no debe darnos.

No seguir la mente

Haga todo lo posible para no crear en su mente un “socio ideal”, con requisitos precisos, de lo contrario se sentirá atraído no por la persona misma, sino por su imagen, que sólo puede ser desmantelada por el conocimiento real: somos humanos y no ideas perfectas. Al mismo tiempo, no siga ni siquiera los símbolos de estatus ni los modelos indicados por los padres, por la misma razón.

Eros, desde el principio

Aunque muchos de nosotros nos consideramos inteligentes, la ingenuidad está a la vuelta de la esquina. Y lo más importante es pensar que nos gustará una pareja que no despierte la atracción que necesitamos. No cometas el error de pensar que el eros vendrá lentamente, con el tiempo. Es sobre todo un hecho químico y es visible desde el principio. Si no está ahí, no vendrá.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *