La dependencia de una pareja del pasado: así es como se sale de ella

La historia de Marika parece encajar perfectamente en el guión que acabamos de describir: después de haber experimentado una relación con un hombre mucho mayor y ya comprometido, que la hacía sentir especial, él desapareció y ella se desmayó. Lo define como un hombre único, estimulante y fascinante, y sobre todo un graduado, mientras que ella siente que es incapaz de lograrlo si no puede asistir a la universidad como le gustaría. La dependencia de él se ve exacerbada por el hecho de que Marika parece vivir como una desventaja el hecho de que sólo tiene 26 años y que está tan lejos de él, un exitoso cuarentón, con una carrera que comenzó y una esposa casada sólo 20 días antes de conocerla, pero que -según él- le hizo dejar de sentir las emociones que sólo Marika, después de años de hibernación, era capaz de despertar. Sin embargo, después de un año de relación, él comenzó a esquivar, diciendo que ella tenía que vivir su juventud sin preocupaciones, salir con amigos, hacer las pequeñas horas, divertirse… Luego desaparece, dejando a Marika desesperada y convencida de que nunca más volverá a vivir un amor tan grande. Sin embargo, su dolor parece estar más relacionado con la dependencia de este hombre que con el fin de la relación en sí. La atención recibida por un hombre tan especial le permitió sentirse importante, oscureciendo por un momento sus profundas inseguridades, mientras que ahora emergen claramente los problemas de autoestima y adicción .

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Aquellos que dicen que no te merecen no te quieren

Marika dice que no le interesan los niños de su edad: “Si no llevo traje y corbata, ni siquiera los miro”, dice. De la misma manera, no le importa estar en las horas bajas o pasar las noches en pubs y discotecas, tanto que ya no sale, sin darse cuenta de que hacerlo no sólo aumenta su dependencia de una persona que ya no existe, sino que la hace perder de vista otro aspecto del problema, el hecho de que su amante no ha decidido dejarla por motivos de conciencia, sino por razones mucho más comunes y predecibles. La impresión es que este hombre, pocos días después de la boda -un acontecimiento que marca una transición decisiva entre un antes y un después, entre un antes y un después, entre el egocentrismo y el tiempo de compromiso- ha buscado en su historia una oportunidad tardía para la recreación en nombre de la alegría. Desafortunadamente las palabras “no está bien… no puedo hacerte esto… no te lo mereces… no te lo mereces… no te lo merezco” siempre ocultan el intento de salir de una relación sin sufrir el peso de la elección hecha o las recriminaciones a las que la pareja podría oponerse ante una ruptura. Quien realmente te ama, simplemente no te abandona, nunca. Más importante aún: de lo que Marika quizás se enamoró no fue tanto de la persona misma como de la posibilidad que le daba de sentirse importante y deseada, como si esto pudiera compensar sus inseguridades existenciales. En realidad, la relación con un hombre “llegado” le permitía vivir sólo de la luz reflejada: no darse cuenta de que desencadenaba en ella la adicción que ahora la hace sentir tan mal.

Sólo usted puede superar la dependencia emocional

A menudo hay una tendencia a hacer que la autoestima dependa del logro de ciertos objetivos: por ejemplo, el grado que Marika lamenta o la carrera que envidia a su amante, considerándose implícitamente inferior a él y construyendo así los cimientos de su propia dependencia y el sufrimiento resultante. Marika tiene sólo 26 años: ¿quién le prohíbe graduarse, si realmente lo desea? Además, su actitud hacia sus compañeros parece ser un truco para no ceder al hecho de que él la dejó. Para salir de la inmovilidad en la que vive ahora, debe aprender a valorarse más, aprovechando su juventud, con todo el entusiasmo, las oportunidades y los descubrimientos que esto podría reservarle en lugar de experimentarla como una desventaja insuperable. Habrá tiempo para crecer y convertirse en alguien, si eso es lo que quieres, pero ahora es importante que empieces a preguntarte qué te interesa, qué te estimula o qué te conviene más, valorando tus talentos y cualidades (incluida la edad) en lugar de sobreestimar los objetivos estereotipados que tienen poco que ver con sus características y su singularidad.

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