Manténgase alejado de las disputas familiares.

Un hermano ya no habla con su padre sobre una frase ofensiva en un almuerzo de Navidad. Una madre es atacada por toda la familia por una cuestión de herencia. Un padre no habla con su hermana porque su marido no quiere pagar por el cuidador de su madre. Estos son sólo algunos ejemplos de un escenario generalizado, el de disputas familiares , lleno de guerrillas psicológicas, chantaje emocional, décadas de repugnancia, chismes venenosos, rencores hereditarios y hereditarios. Un panorama descorazonador, en el que entran en juego algunas de las peores bajezas, pero que, sobre todo, trae consigo un sufrimiento pesado y prolongado, capaz de arruinar la vida de quienes no tienen nada que ver con él.

En disputas familiares, apartadero significa perder

Aquí, sin embargo, no estamos hablando de cuando estamos en el escenario de estas peleas familiares , sino de cuando somos espectadores. Sí, porque el hecho de que no seamos los protagonistas del espectáculo no significa que podamos quedarnos al margen: al contrario, lo típico de las peleas familiares es la petición de tomar partido por un lado o por el otro. Por el contrario, lo primero que hay que hacer es observar el proceso en su conjunto, dejando la lógica de “quién tiene razón, quién está equivocado” , porque, cuando los argumentos son familiares , las variables y matices, las cosas dichas y las no dichas, son tantas que complican aún más las cosas. Por supuesto, usted puede averiguar quién está haciendo la cosa equivocada la mayoría de las veces, pero eso no es lo que se necesita ahora. Necesitamos romper emocionalmente para ver cómo lo que está sucediendo, de hecho, ya ha ocurrido otras veces, idénticamente o con el mismo patrón. No sólo eso: las fuerzas que mueven a los contendientes en disputas familiares son en su mayoría impulsadas por factores y motivaciones inconscientes que van más allá del conflicto específico. La virulencia es demasiado y revela que hay algo más y que no es reciente, de lo contrario las cosas se resolverían antes.

Cuando la familia se convierte en una jaula….

Más allá de las causas “oficiales” de las disputas familiares , a menudo la verdadera razón radica en el hecho de que las personas que no tienen ninguna relación entre sí, que nunca se relacionarían en la vida, son forzadas por el vínculo paterno a compartir momentos importantes, buenos o malos. Tienen que hablar entre ellos cuando no tienen nada que decir, como en los interminables almuerzos familiares, así como tomar decisiones fundamentales, por ejemplo, relacionadas con una herencia o con el cuidado de un miembro de la familia. El vínculo une a personas que tal vez se odian, que no se han elegido y que, si no hubiera esa relación obligatoria, tal vez no se odiarían tanto. La única forma de prevención es mantener la distancia correcta, sin forzarnos a sentimentalismos grotescos, pero también sin mostrar una aversión que sería incomprensible y que conduciría innecesariamente al alma.

Las tres reglas para sobrevivir a las disputas

No dejes que los sentimientos te afecten. Si hay eventos familiares como bodas y cumpleaños, y se han creado facciones opuestas hasta el punto de que algunas personas ya no hablan entre sí, haga lo que usted quiera hacer con calma. En otras palabras, ¡no me importa un bledo!

No te rindas al chantaje emocional. “Si hablas con el que está allí, con el que ya no estoy hablando, yo también me enfadaré contigo”. Este es un ejemplo clásico de chantaje del que hay que tener cuidado: si estás tan seguro de que tienes razón, ¿necesitas recurrir a estos medios?

No contamine su privacidad . Esto debe quedar claro para todos y para usted también: su vida privada no debe ser interrumpida o influenciada por los argumentos de los padres. Si alguien te provoca a pelear, ignóralo.

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