Me trata mal, ¿por qué no lo dejo?

Un lector de Riza Psicosomática nos escribe: “Si miro las cosas con lucidez, si junto todas las piezas de estos diez años, sé que la única solución es dejar a mi pareja. Pero no puedo. Cada vez, después de otra pelea, siento una ansiedad insoportable y cuando él lo intenta de nuevo me encuentro allí, creyendo que, como él dice, no podemos ser divididos. ¿Por qué es tan difícil cerrar? Nadie sabe cómo derribarme como él, nadie tiene el mismo poder para arruinarme un momento hermoso. Mis amigos no entienden mi comportamiento; con ellos soy otro, me río, se marchitan de las cosas e incluso en el trabajo soy estimado y apreciado; sin embargo, ver que sé ser así no es suficiente para darme el empujón de dejarlo. Porque estar con él, y este es el aspecto más perturbador, si por un lado me agota por dentro, por otro me hace sentir protegido: sé que es absurdo, pero lo es. ¿Cómo puede el mismo hombre que me mortifica todos los días darme esa sensación de tranquilidad?”.

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Hay más mujeres de lo que pensamos que siguen estando con hombres que, como nuestro amigo lector, las tiran al suelo. Contrariamente a lo que se podría pensar, a menudo son, como ella, profesionales de éxito, que combinan una vida pública brillante con una vida privada de un color completamente diferente, donde, tras haber dejado de ser el ganador, se visten con los de la víctima de un compañero que los mortifica, apaga su entusiasmo, los hace sentir menos que nada. ¿Qué los mantiene pegados al agresor? Tal vez la oportunidad de experimentar con él la debilidad que no pueden permitirse en el entorno profesional. Ser “derribado” y desmoronarse, entonces se convierte en una compensación por la fatiga de tener que estar en su lugar…. ¡todo en una sola pieza!

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La ilusión de una falsa protección

Lo que es más difícil de entender, sin embargo, es que es precisamente de esta manera que los compañeros se convierten en una especie de refugio para el alma que siempre llevan al agotamiento. La poetisa y escritora Annelisa Alleva da esta paradójica explicación en su verso: “Sí, es verdad, busco una salida de ti, ya que encantar al verdugo es la forma más fácil y directa de obtener la gracia”. Palabras que fotografían la dinámica enferma que alimenta las relaciones en las que el que ataca y el que protege son la misma persona. Nos acostumbramos a que nos traten mal y, paradójicamente, es aún más doloroso despertarnos. Creo que lo que nuestro lector llama “sentido de tranquilidad” es precisamente el sueño defensivo en el que esta relación la ha hundido y que, si se veía bien, en lugar de revitalizar aún más a los casados, cada día más….

Aceptar el dolor para superarlo

No llamarlo tranquilidad puede ser el primer paso a dar. La segunda es aceptar pasar por el dolor del despertar, un dolor igual a lo que uno siente en los ojos repentinamente expuestos a la luz después de una larga oscuridad, en la pierna, puestos de nuevo en movimiento después de meses de inmovilidad, en la garganta, arrogantes con demasiado silencio, en los que uno empuja la palabra que uno necesita, esperando que la palabra, fresca y urgente con la verdad, sea “suficiente”. Porque, volviendo al versículo citado, obtener la gracia no significa no sufrir más, sino no sufrir en absoluto. Y entonces el dolor del despertar, como el del parto, se olvida pronto. Cuando uno está fuera de él, inmediatamente se da cuenta de que realmente valió la pena!

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