Nunca pelean… y luego se dejan llevar.

En busca de una vana perfección

Hay pares que parecen “perfectos”: años y años sin un argumento , sin un aumento de voz, sin la expresión pública de un solo descontento. Plácido, envidiado, bien integrado en el tejido de las relaciones sociales, considerado estable e inseparable por todos. En lugar de eso, aquí se están desmoronando de repente y explotando en crisis que casi siempre terminan con separaciones llenas de tensiones, rencores inusuales y, si están casados, batallas legales violentas. Como es posible, uno se pregunta quién está alrededor, pero después de todo, también los dos protagonistas, incrédulos ante el colapso de lo que parecía ser una verdadera “institución” a prueba de bombas. En realidad, es precisamente la incredulidad lo que es increíble, porque durante mucho tiempo todo estaba listo para terminar o, mejor dicho, todo había terminado hace mucho tiempo. Era sólo que o no habías notado nada, envuelto en quién sabe qué idealización, o realmente pensabas que podías hacerlo con el viejo sistema de “esconder el polvo bajo la alfombra”.

Si los dolores del pasado “prohíben” peleas

En la raíz de estas crisis siempre hay un factor: la incapacidad de uno o ambos socios para soportar los conflictos: mejor insatisfechos pero en paz que satisfechos al pasar por una guerra. Hay quienes, a partir de experiencias antiguas, no se legitiman para expresar su impaciencia y su miedo a no ser aceptados, a defraudar, a quedarse atrás, o -dando la vuelta al mismo problema por fuera- a herir al otro con una “crítica mortal” o con un tono de voz fuerte. Pero también hay quienes, por razones más adolescentes, han asumido como vital un modelo de perfección, individual y de pareja , en el que no se contempla el Lado Oscuro: todo debe estar en su lugar y en orden.

Así la pareja pierde espontaneidad

Una discusión podría alterar esta armonía estática y arruinarlo todo, en la idea profundamente arraigada de que la felicidad es un cuadrado “que hay que mantener así” en lugar de un mosaico que hay que recomponer continuamente como un mandala. Así que la pareja permanece inalterada en el tiempo: los dos deben vivir como se conocieron como amantes, cuando el estado de pasión en ascenso abrumó a los primeros estados de ánimo. Por supuesto: durante un tiempo uno de los dos puede haber intentado sacar a relucir algunos problemas, para discutir, pero se encontró con un socio que no estaba disponible para la comparación real y así aprendió a eliminar la oposición que el otro no puede o no quiere aceptar, engañándose a sí mismo de que funcionaría. En realidad, a partir de ese momento, se ha creado un río subterráneo de insatisfacción que tarde o temprano -y hoy mucho más que en el pasado- pedirá por la fuerza vivir la crisis.

En busca de la armonía correcta

Los amortiguadores (dinero, viajes, éxito, niños) pueden funcionar durante mucho tiempo, pero luego el sistema se rompe. Y romperlo suele ser un elemento: lo externo inesperado (encuentros, fascinaciones, cambios de trabajo, pérdidas, descubrimientos) que desencadena un fuerte instinto de crecimiento y expansión de la conciencia, listo para algún tiempo: una instancia psíquica profunda, llena de libido, que si se despierta no nos hace volver a los anteriores. A veces, sin embargo, es posible “convertirse en pareja ” y evitar esta explosión individual e intransigente: se trata de empezar a pensar que llevarse bien no significa no discutir, sino encontrar el acorde adecuado de vez en cuando, como en un dueto musical en el que los dos instrumentos buscan acuerdo en el desarrollo, a veces improvisado, de la melodía.

Consejos

Comprender la razón de la “congelación”

  • Rompa el patrón y entienda la causa de su repulsión por las tensiones y los conflictos. Es algo antiguo. Es posible que se necesiten unas cuantas sesiones cortas de psicoterapia coloquial.

Aprender a luchar bien

  • Una vez que hayas superado el miedo a la confrontación directa, ajusta los modos. No seas explosivo – los tonos son muy importantes.

Conocer al otro

  • Ahora, en los tonos correctos, pregúntale al otro si hay algo malo contigo. “¿Estás contento? “¿Estás bien?” Y acepta sus observaciones, siempre y cuando no estén llenas de críticas o sarcasmo.

No se vuelva intransigente

  • La comparación no siempre se trata de decir lo que piensas. Es esencial comunicarse sobre temas centrales, sin entrar en detalles que también pueden ser tolerados.

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