Persona orgullosa: qué hacer con aquellos que siempre quieren tener la última palabra

La persona orgullosa y su orgullo

En la antigua Grecia se llamaba ” ubris “: la actitud, considerada soberbia, con la que el hombre intentaba liberarse de las duras leyes a las que los dioses lo sometían. Lo mismo ocurrió en la Edad Media cristiana, cuando aquellos que, queriendo afirmar sus intuiciones, iban más allá del principio de la autoridad eclesiástica y del conocimiento impuesto por la fe de la época y eran acusados de orgullo intelectual, si es que ni siquiera eran enviados a la hoguera. Afortunadamente, este “instinto de razón” superó los prejuicios y la resistencia y cambió el mundo. Hoy, quizás porque los caminos del conocimiento están abiertos, sólo el concepto de orgullo parece permanecer de esta “libido intelectual”. Una voluntad puntillosa, intransigente y susceptible de imponer el propio pensamiento, independientemente de si uno tiene razón o no. Se trata de “siempre querer tener la última palabra”. Una actitud de la que mucha gente está orgullosa, como si fuera una demostración de valor y fuerza mental, pero que produce mucho daño. Ya no tiene nada que ver con conocer y alcanzar un punto de vista objetivo; al contrario, se ha convertido precisamente en ese elemento regresivo contra el que siempre ha luchado el sano instinto de libertad.

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Persona orgullosa: ¿qué dice la psicología al respecto?

El orgullo intelectual es característico de aquellos que, en una discusión, están más preocupados por afirmar su idea que por dialogar con otros , de aquellos que, aunque se dan cuenta de que el otro tiene razón, continúan defendiendo absurdamente su posición. No se trata de una simple obstinación : es un ejercicio de estilo, petulancia verbal, agresividad enmascarada. Algo que, después de todo, te impide estar en un intercambio real y fructífero con la realidad externa: sólo consideras tus propias ideas, a ti mismo. Y, cuando el orgulloso no tiene ideas, espera a que otros digan las suyas, y luego afirma algo diferente u opuesto, para demostrar que es su idea la correcta, la final.

Donde hay orgullo, la libertad perece y nace el orgullo

Afortunadamente, por muy arraigada que esté esa actitud, no es difícil cambiarla. Es necesario darse cuenta de que, donde hay orgullo, no hay libertad y que no son tanto los que sufren la “última palabra” los que no tienen libertad, sino precisamente los que la afirman. Quien tiene que ver con una persona orgullosa , tarde o temprano termina dejándolo en sus convicciones , y así queda libre para pensar y expresarse como mejor cree con alguien más. La persona orgullosa en cambio permanece allí, con su inútil afirmación de fuerza, como una vieja estatua de un líder del que ya nadie se preocupa. Abandonar el orgullo intelectual significa ante todo liberar el propio pensamiento.

Por supuesto, la primera vez que dejas de tener la última palabra tendrás un sentimiento de derrota, de inferioridad, pero si dejas la idea de confrontación y debate entendida como un anillo sobre el que jugar con tu propio valor, entonces llegarás a la belleza del verdadero intercambio, del diálogo fructífero. Se llega a la libertad de poder decir lo que uno piensa realmente, se puede cambiar de opinión y también se puede observar con qué frecuencia no hay una sola idea correcta, pero pueden coexistir diferentes posibilidades, puntos de vista que se integran aunque sean opuestos . Por lo tanto, no es necesario imponer la “última palabra” y pretender tener más razón que el otro, sino escuchar, proponer, asociar, mezclar y extraer nuevas ideas. La integración siempre representa un mayor nivel de conocimiento y libertad. ¿Por qué no perseguirlo?

Las víctimas de la persona orgullosa: sí mismo, los demás y las relaciones

Secuestrados por la necesidad de tener razón y decir lo último, a menudo las personas orgullosas no notan los efectos negativos que producen en los demás. Hay una amplia gama de ellos: en las personas más inseguras hay una sensación de insuficiencia, duda continua, frustración con respecto a sus propias ideas y esperanzas; en los que se consideran iguales hay irritación, nerviosismo e intolerancia por la imposibilidad de tener un diálogo saludable y útil y, a la larga, hay una tendencia a evitar tales relaciones. Quienes “ven” el fenómeno por lo que es, es decir, una expresión de agresividad enmascarada (y, por tanto, de inseguridad ), pueden resignarse y mostrar condescendencia, dejando el campo abierto al orgullo como se hace con los niños cuando insisten en algo. En todos los casos, el diálogo y la relación están muy contaminados por su actitud.

¿Y si tú eres el orgulloso? Hacer esto

  • Escuchar de verdad: a menudo no escuchamos realmente lo que dice la otra parte; simplemente esperamos a que termine de decir lo suyo, para luego poder decir lo nuestro, y decirlo hasta el final. Aprendamos a ser oyentes activos: las palabras de los demás no sólo deben ser escuchadas acústicamente, sino también acogidas con atención.
  • Cuidado con la compulsión: querer tener la última palabra es a menudo un reflejo automático detrás del cual se encuentra la inseguridad, sin sentirse autoritario. Si reforzamos la autoestima , entonces, probablemente podemos prescindir del orgullo.
  • Acepta pluralidad: también podemos pensar que tenemos razón en un debate, pero no necesariamente termina con un “ganador” o una conclusión clara e inequívoca. Por el contrario, los mejores diálogos -excepto aquellos en los que hay que decidir algo- son a menudo aquellos con un “final abierto”, que tienen una dinámica incompleta, capaz de dar lugar a otras reflexiones.
  • Cuidado con el contexto: el orgullo intelectual ciega y evita que se noten señales no verbales. Prestemos atención al contexto y a la situación del interlocutor: podemos tener razón en términos teóricos, pero él puede vivir una realidad concreta diferente a la nuestra.
  • No a las teorías listas para usar: no pensamos en teorías preempaquetadas. Asumimos que las opiniones fijas son arriesgadas y que la verdad es siempre cambiante.

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