Qué hacer si tu amiga nunca habla de sí misma

Si el amigo es sólo un confidente

“Después de más de veinte años de intensa asistencia -escribe Laura- me di cuenta de algo que me duele mucho: mi mejor amigo, el guardián de mis secretos y sentimientos más profundos, es para mí un perfecto extraño. No sé nada de ella; no hay reciprocidad confidencial. Nunca expresa nada sobre sí misma, sobre su vida privada, sobre sus verdaderas opiniones: escucha o habla de los demás. A lo sumo cuenta algunas cosas que hace rutinariamente, pero ahora que la “veo” ya no puedo sentir su realidad, y aunque no me lo diga, en sus silencios siento que me juzga. ¿Cómo puedo seguir considerando a esta Esfinge como una amiga? Me siento mal, porque me gustaría cerrar con ella pero no puedo, algo me lo impide pero no sé lo que es”.

El estallido de Laura ilustra bien el destino de diferentes amistades nacidas hace veinte o treinta años, en contextos psicológicos y biográficos tan diferentes a los de hoy, que ser capaz de mantenerlos es a menudo difícil y a veces, si se sufre, ni siquiera deseable.

Una reciprocidad que nunca existió

Quizás el problema radica en el tiempo que ha pasado, empujando a uno de los dos a un cambio que sólo ahora muestra la notable asimetría de esta relación de amistad . Una asimetría que siempre ha existido y que, por el contrario, fue quizás el punto fuerte de la relación, su razón de ser, pero que hoy, a los ojos de quienes han cambiado, aparece como un límite doloroso. Cuando nació la amistad -probablemente de las niñas- una de ellas tenía una necesidad extrema de un confidente, de un “contenedor” de su propia experiencia, de descargar ansiedades, de hablar , de compartir un secreto, de amortiguar los temores y de investir a la otra con este papel, que también tiene matices parentales – esto nos hace pensar en una falta de comunicación atávica con los padres reales. El otro tenía características que se prestaban bien a este papel: voluntad de escuchar, capacidad de no expresar juicios, capacidad de amortiguar picos y abismos emocionales del interlocutor, tendencia a dar consejos “medianos” envueltos en el sentido común: lo que se necesita para aquellos que tienen hambre de seguridad y validación.

El entrelazado traicionado

No importaba mucho que en la raíz de estas habilidades estuvieran, ya bien estructuradas, la refractariedad para involucrarse, la probable presencia de juicios morales, la necesidad de vivir de la vida de los demás por la escasez de los acontecimientos propios, la dificultad de las emociones fuertes. En ese momento, el entrelazado era perfecto para ambos, un idilio. Pero el tiempo conforma las conciencias: el “confesor”, siempre un poco al margen de la vida vivida, refuerza sus rasgos; el “confidente”, siempre en el centro del flujo de la vida, llega a otras formas, a otras miradas, y la asimetría – “Te lo digo todo, escúchame” – se hace estrecha. Ahora, a esta última le gustaría tener una relación igualitaria con la persona con la que se hizo amiga por las razones opuestas, pero esto no sucede. Busca un nuevo diálogo, un encuentro más maduro, pero se enfría, y descubre que todo lo que se ha depositado en ella a lo largo de los años ha sido juzgado a menudo de forma muy negativa, con una considerable carga de agresividad. Se siente traicionada: “Ella es la una”; pero también la otra se siente traicionada. En realidad, es el cambio el que ha traicionado a los viejos y tácitos entrelazados.

Necesita nuevos conocimientos y nuevas palabras

Ahora, sin embargo, los que han cambiado no pueden esperar que el otro haga lo mismo. A ella le corresponde, en cambio, comprender lo que sucedió y lo colusoria que fue: la amistad se asemejaba demasiado a una relación terapéutica (el silencio del analista) y paternal (el consejo y la aceptación), en la que había mitificado a su amiga, llenándola de sí misma, transformándola en un “archivo histórico” de su propia biografía, en un monumento a sí misma en el que reflejarse a sí misma. El otro no estaba en juego, pero sí por cobardía? ¿O había modestia, timidez, miedo al juicio, un sentimiento de insuficiencia ante tal “desbordamiento” de vida y confianza? ¿O una admiración/envidia que la hizo sentir viva por la reflexión sin arriesgarse? Ahora la amistad continúa por inercia y si nos conociéramos hoy tal vez no nos haríamos más amigos. Pero es necesario resolver este conflicto al menos dentro de uno mismo: tomar nota de que se busca una nueva complicidad, profunda y recíproca, y que no se puede estar con el viejo “confesor”. Por esta razón es necesario buscar sin prisa una relación más equilibrada, donde sea posible y consensuada. No porque sea nuestro archivo, un trozo de historia, sino porque nos encanta. Si ese es el caso….

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