Reiniciar….a una distancia segura

Todavía juntos, pero separados. O separados pero juntos. No sabemos cuál de las dos expresiones usar para este fenómeno, pero lo cierto es que cada vez hay más pares que interrumpen la relación y luego se vuelven a juntar, pero en hogares diferentes. Por lo general, uno de los dos socios abre la crisis, a veces en el empuje de un coqueteo extramatrimonial, y decide irse: pasa unos meses con sus padres o en una residencia, hace algunos nuevos encuentros eróticos y sabe un poco `sentido de la libertad. Luego vuelve a sus pasos y se pone en contacto con su antiguo compañero, que a su vez decide acercarse y en poco tiempo llegamos a un acuerdo sobre la decisión de volver a estar juntos, es decir, de “atarse sentimentalmente”, pero no de compartir la casa. Todos en casa, para que puedan elegir cuándo verse. Estar solo como la única manera, por el momento, de estar en pareja .

Una nueva luna de miel para la pareja

Es una elección legítima, que tiene, entre otras cosas, ventajas y conveniencia, al menos en la fase inicial. Entre ellas está la posibilidad de vivir sobre todo las cosas bellas de la relación de pareja teniendo mucho más tiempo sólo para ellos mismos, y minimizar los problemas y discusiones, sin tener que rendir cuentas a nadie de sus movimientos. Por supuesto, también renunciamos a cosas importantes: el calor del hogar, la capacidad de vivir con los niños de forma más continua, una ayuda práctica en la vida diaria. Y, por qué no, ventajas económicas: vivir solo cuesta más. Sin embargo, la necesidad de este nuevo arreglo en la pareja es tan fuerte que todo esto no importa, es un compromiso al que uno desciende voluntariamente. De hecho, produce un sentido de renacimiento: los dos encuentran entusiasmo en verse, en descubrir algo nuevo sobre el otro y, como pareja , se abren más a las reuniones con el mundo exterior. Además, a nivel individual, se obtiene una percepción más adulta y libre de uno mismo, como “nunca lo ha sido” o como “no lo había sido en mucho tiempo”.

¿Residuos de la adolescencia en la pareja de solteros?

Así que estas personas, cada una pasando por su propia crisis específica, han identificado en la convivencia el “problema real” de su pareja . Como se ha experimentado, es visto como un lugar de problemas y fatiga (además de los del trabajo), de falta de espontaneidad y pérdida de eros, de juicio mutuo y de poesía pobre. Una vez terminada la convivencia, la vitalidad reaparece. Sin embargo, aunque todo esto parece ser un paso adelante y crea un estado de bienestar durante un tiempo, existe la duda de que en muchos casos hay un problema subyacente no resuelto, del cual uno debería ser consciente. Hay demasiada similitud entre la huida de la convivencia y la salida de la familia de origen: los dos compañeros -cuya madurez no se niega en otros ámbitos- parecen ser dos adolescentes que tienen que salir de casa para descubrirse a sí mismos y al mundo y hacer pequeños sabores de relación: se enamoran unos de otros y de sí mismos, sin involucrarse, sin embargo, sin tener que enfrentarse a las labores que ofrece la complejidad de una relación de adulto. Hay una idea de libertad absoluta que recuerda claramente la de cuando los niños no toleran ninguna regla, rebelándose contra la familia de origen y queriendo un espacio propio en el que “yo no rompo las cajas”.

Una gran oportunidad para mirar dentro

La solución de las dos casas por lo tanto, así como agradable, es psicológicamente muy conveniente para la pareja , pero no resuelve el tema central, que es salir definitivamente de la adolescencia. No parece casualidad, en efecto, que este equilibrio se logre sobre todo por personas que han pasado directamente del hogar de la familia de origen al conyugal, es decir, sin haberse experimentado nunca en su propio hogar, solas y autónomas. Pero esta solución, precisamente porque hace que los dos se sientan libres e independientes, ofrece una gran oportunidad: si se toma conciencia de que es la recuperación real de la transición de ser niños a ser adultos -lo que obviamente aún no había sucedido- y si todavía se está bien con esa pareja, el entusiasmo puede llevar a continuar el crecimiento psicológico, tratando gradualmente de encontrar formas de relacionarse más maduras, que nos sintamos libres incluso dentro de la convivencia, y que eso puede dar gran satisfacción. Por supuesto que no es obligatorio, pero hay que recordar que el entusiasmo de los adolescentes, por naturaleza, no dura mucho tiempo, y el riesgo es seguir viviendo los sentimientos con el freno de mano tirado.

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