Si la ansiedad es resistencia al cambio natural

Hay dolores naturales: un abandono, una crisis familiar, una ofensa. Arden, pero con el tiempo las superas y te hacen más fuerte. Y luego están los dolores artificiales: pantanos de pensamientos obsesivos, arrepentimientos, modelos ideales, esfuerzos interminables y sin éxito. Vienen porque estás bloqueando tu potencial de raíz. Clara tiene treinta y tres años y viene llorando en terapia. “Hace tres años mi padre murió y desde entonces estoy desesperado. Lo extraño muchísimo. Siempre estoy triste y deprimido, a veces tengo ataques de ansiedad . Sufro porque no era la hija que él hubiera querido. Nunca le dije que lo amaba, y ahora ya no puedo decírselo.
La psicoterapia es o debería ser el lugar donde todas nuestras creencias fallan: es necesaria para sanar porque son esas creencias las que detienen el dolor. Clara, completamente identificada en el papel de hija doliente, recorre las etapas de su viaje: infancia con un padre querido, muy imaginario y poco frecuentado, siempre ausente y alejado del trabajo; una adolescencia inquieta y rebelde, con excesos y comportamientos hasta el límite; una juventud hecha de nuevas distancias y de intentos fugaces de acercamiento que pronto fracasaron entre choques y peleas. Una profunda relación de amor y odio hacia ese padre fascinante y difícil. Luego su enfermedad, el deseo de cercanía nunca se expresó plenamente, y finalmente su muerte justo cuando ella estaba en el extranjero. Y desde entonces el dolor y la ansiedad , aparentemente imparable.

Las creencias alimentan la ansiedad

No le dije que lo amaba: ¿cuántas personas pasan años pensando en una sentencia así sobre un familiar fallecido? Se convierte en carcoma. Pero es una frase falsa. “No le dije que lo amaba.” “¿Crees que no lo sabía?”, pregunta el psicoterapeuta a quemarropa. Clara está molesta. “Pero sí, por supuesto…. Eso es…. No sé…. Sí, claro que me quería…”. Obviamente la amaba. ¿Necesita un padre confirmación? Las cuentas pendientes nunca están con otros, están con nosotros mismos. Es de algo dentro de nosotros que todavía no hemos dejado, es con nosotros mismos que el conflicto está abierto. De repente, darse cuenta de esto es un gran paso adelante para Clara. Porque la acusación que hace de sí misma, de que amaba a su padre injustamente, no se sostiene. ¿Hay un camino correcto? Clara amaba a su manera, como sabía hacerlo. Ella lo amaba atacándolo, porque era ella y esa era la relación entre ellos. ¿Era una manera imperfecta de amar? No, era de ella. Era una hija, no un animal de peluche. Y su padre lo sabía.

Deshacerse de las trampas mentales

Hay pasos aparentemente lógicos que convierten el dolor natural en sufrimiento crónico. Así es como funcionan. Uno: Me siento mal. Dos: Me siento mal porque mi padre murió. Tres: Me siento mal porque no lo amaba como él quería. Cuatro: Soy una mala hija, una mala persona. Cinco: Tengo que cambiar, tengo que ser bueno. Seis: Tengo que trabajar en mí mismo, voy al psicólogo.

El dolor natural siempre termina, el dolor crónico que construimos sobre nosotros, y puede durar años. Después de todo este tiempo, de hecho, Clara ya no sufre por su padre, no tiene ansiedad por él: ese dolor, esa Clara, ya no existe. ¿Quién más está en su lugar? Recordemos lo que dijimos anteriormente: el dolor es necesario, es un nacimiento en el que tú también estás naciendo. Aquí está: con la muerte del padre tan amado y odiado, la adulta Clara, la mujer, iba a nacer.

Pero Clara no da vuelta la página, algo dentro de ella quiere permanecer para siempre como la niña con la culpa. Suena la última campana de crecimiento, pero se tapa las orejas. L ansiedad que la aflige entonces no es la de su padre: son sus dolores retenidos y pospuestos. Clara retiene a la mujer que debe nacer y no nacer. Y cuanto más atribuye el dolor a un hecho externo, más se convence a sí misma de que está enferma “porque no le dije a papá que la amaba”, menos ve que ese doloroso acontecimiento es una etapa de su propia metamorfosis.

Se extraña a sí misma

No es al padre a quien echa de menos: es a la mujer a la que no está desarrollando. He aquí, pues, la tarea: dejar ir al padre para convertirse en mujer. ¿Cómo? En la terapia usamos a menudo imágenes porque son el lenguaje más profundo del alma, con el que nuestras ideas pueden interferir menos. El terapeuta a menudo le pide a Clara que se imagine a su padre. Y cada vez que surgen recuerdos espontáneos, imágenes antiguas envueltas en una atmósfera mágica. Tan pronto como activas tu imaginación, las recriminaciones y la culpa pasan a un segundo plano. Al principio, Clara está indecisa, pero luego se abandona cada vez más a estas fantasías. No son recuerdos dominados por el arrepentimiento, al contrario: estas imágenes preparan el futuro dentro de ella, a través de ellas Clara acoge en sí misma la energía paterna, esa fuerza universal “masculina”, decidida, ligada a la afirmación del yo, que en su vida había sido encarnada por su padre, pero con la que siempre ha luchado. Y una noche su padre aparece en su sueño: está vestido con un vestido de flores y le sonríe. Cuando se despierta Clara está contenta y al mismo tiempo llora, y sigue así todo el día. Desde entonces, se ha convertido. Se siente fuerte, renacida. Un cambio que también se refleja en la vida práctica: nuevo trabajo, nuevo hogar…. De vez en cuando piensa en su padre y lo hace con infinita dulzura. Él viene de vez en cuando para encontrarla en un sueño y le sonríe, desde distancias cada vez más brillantes.

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