Si la convivencia hace que la pareja se ponga en crisis

Vivir juntos antes de casarse: cada vez más parejas lo hacen, sobre todo aquellas que hasta hace poco tiempo vivían en su familia de origen (y que, por lo tanto, se encuentran en la primera experiencia de una “vida cotidiana compartida”). Una tendencia que surge del reconocimiento de la creciente fragilidad de las relaciones de pareja. En este sentido, la cohabitación se trata como una “prueba” premarital: si la mendicidad no funciona, será posible separarse sin las complicaciones y los costes de cuando dos personas están casadas. Desgraciadamente, los resultados de estas cohabitaciones, llevadas a cabo con gran entusiasmo, son a menudo decepcionantes, a veces incluso a los dos o tres meses de su inicio. ¿Por qué es eso?

Dos corazones y una choza demasiado estrechos

La pareja, después de decidir lo que consideran “el gran paso”, se encuentra en su nuevo hogar con grandes expectativas. Sucede, sin embargo, que las cosas no salen como se desea: una extraña mezcla de fatiga, tensión emocional y desorientación, atribuida al cambio, comienza a aparecer en ambos. De hecho es así, sólo que no es un hecho transitorio, como esperamos, sino que las cosas empeoran: nerviosismo, pérdida de entusiasmo, discusiones frecuentes, gritos o disparos de ira, caída de la sexualidad y eros. En poco tiempo, en lugar de la tierra para crecer juntos, se crea una atmósfera negativa en la que el sentimiento de una pareja está en grave peligro de desaparecer.

En busca del idilio perdido

No explicamos las razones de este colapso: “¿Pero cómo? Como novios todo iba bien…. Ahora las cosas deberían ir aún mejor, ¡pero es todo lo contrario! La razón se dice pronto, una falta de madurez: para empezar a vivir juntos, son a menudo dos jóvenes adultos que, psicológicamente, siguen siendo “niños”. Dos personas que hasta hace poco vivían protegidas, cuidadas y quizás un poco mimadas por las familias, lejos de tener idea de lo que hay que hacer para llevar la casa y la vida familiar, porque los padres siempre lo han hecho por ellos. Cocinar, limpiar, lavar, pasar el rato, planchar, ir de compras, pagar cuentas, etc. En resumen: cuidar de todo. Esperaban un idilio idealizado y se encuentran en la vida real.

Las diferentes reacciones de él y ella

Frente a esta “inquietante” novedad, los dos reaccionan a menudo de manera opuesta. Se atasca, sale, se encierra en sí mismo. Es como si hubiera sufrido un duelo y de alguna manera un poco es así: siente que ha perdido su adolescencia, la despreocupación, las comodidades del nido. Habla menos, aleja la cabeza y hace muy poco en la casa y para la casa, pero no lo que se necesita. Vagabundea extrañamente, entre los desilusionados y los deprimidos, llegando incluso a alejarse de la intimidad de la pareja. Por el contrario, saca el máximo provecho de ello: por un lado quiere probarse a sí misma que es una excelente ama de casa, como su madre, pero al no haberlo hecho nunca, siente que el compromiso es tan titánico. Por otro lado, se ve obligada a hacer las muchas cosas que su pareja, que está psicológicamente aplastada, no hace. En poco tiempo ella ya no lo consigue y empieza a insistir cada vez más en que él también “haga un movimiento”. Golpeado en directo y ahora abiertamente nostálgico de la vida “antes”, hace aún menos y mal, en ella aumenta la ira y el nerviosismo, por lo que en él el pesimismo y la molestia y así sucesivamente en una espiral descendente que parece no tener fin… Qué hacer antes de que sea demasiado tarde

Salir del círculo vicioso

¿Qué hacer ante todo esto? En primer lugar, evitar sacar conclusiones definitivas y, de hecho, detenerse a reflexionar sobre el hecho de que esta crisis no tiene nada que ver con el amor, sino que revela un problema psicológico en ambos miembros de la pareja (pero más agudo en él). A pesar del sufrimiento que causa, representa una oportunidad para convertirse en adulto . Y una pareja que se las arregla para superar una dificultad como esta puede ser considerada lista para la vida. El que no tiene éxito no se hubiera resistido ante las tormentas de la vida y ahora -afortunadamente- lo sabe.

Menos sueños, más esfuerzo

Es necesario renunciar a la idea de que vivir juntos significa estar más juntos en un idilio sin esfuerzo. Sólo si renunciamos a esta idealización podremos afrontar bien la realidad de la convivencia, que requiere una actitud adulta. Por lo tanto, el compromiso no se sentirá como algo que3 “quita”, sino como algo indispensable para una nueva vida.

Dividir tareas

Sería como hacerlo antes de vivir juntos, pero se puede empezar incluso después de que la crisis haya comenzado. Ustedes se reúnen y deciden cómo compartir las muchas tareas domésticas y burocráticas sobre la base, si es posible, de las inclinaciones de cada uno. Es bueno escribir lo que decidan juntos para mayor claridad y evitar malentendidos y discusiones.

No se siente

La llegada de la convivencia no debe inducirnos a dejarnos ir. El hombre no debe pensar que todavía está en casa con su madre que lo cuida. La mujer no debe descuidar su propia imagen y cuidado personal, ni debe convertirse en una mujer dedicada exclusivamente a las necesidades de la casa y de sus hijos.

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