¿Te cuenta todo sobre sí mismo? Quiere controlarte

Cuando la comunicación se vuelve vinculante

El mecanismo para buscar el entendimiento generalmente sigue un patrón que es siempre el mismo. La persona, quienquiera que esté delante de él o ella y lo que sea que esté hablando, rápidamente se lleva el discurso a sí mismo para crear una situación de comunicación confidencial . Y para ello expone, por ejemplo, un hecho personal y privado: su estado de ánimo del momento, algo que hizo, un problema que la agarra, un error que cometió, una discusión o pelea en la que estuvo involucrada en el trabajo, un sentimiento de culpa que la persigue. Como si dijera: “Te informo que soy así: ¿puedes acogerme, comprenderme, legitimarme? De lo contrario, avanzar en el discurso será un tormento para mí”. Aunque enmascarado por la intimidad y el sentimentalismo, es una especie de “extorsión”, un deseo de arrebatar a toda costa una aceptación, un juicio benévolo que tal vez no existe o que todavía no es tiempo de tener. De esta manera, mientras busca suavemente la humanidad y el calor, esta persona, con su estilo de comunicación, impone sus sueños a los demás.

Una comunicación que recuerda a los niños

Este patrón pertenece a la infancia: el niño habla en primer lugar de sí mismo y de su mundo, interrumpe los discursos de los adultos para llamar la atención, secuestrado por sus propias necesidades, y sólo puede aceptar lo contradictorio o lo crítico si se le toma en brazos y se le mima. Pues bien, es como si en estas personas, que son adultos en todo lo demás, el estilo de comunicación hubiera permanecido fosilizado en ese tiempo infantil y ahora se propusiera todo en su totalidad idéntico. Incluso hoy, en primer lugar, quieren estar tranquilos.

¿Comunicación o manipulación?

Aquellos que lo hacen son generalmente tercos como un niño, y si les señalas que su actitud es contraproducente, se oponen firmemente al cambio. Tal vez, para salir de este modo que en realidad le crea más problemas de los que quiere reconocer, hay que hacerle ver los “desastres” relacionales que produce. Partiendo de la falta de libertad que tiene en el encuentro con los demás, “obligado” como es atender sólo a personas complacientes, que no pueden tratarlo como a un adulto diciendo lo que realmente piensan. Esta actitud, decididamente manipuladora, corre el riesgo de irritar incluso a los interlocutores más dispuestos, que no se sienten libres para expresarse porque tienen que cuidar al otro psicológica y humanamente. Una responsabilidad inútil, que los aburre y los aleja y que, al final, muestra toda la egocentricidad de estos “falsos empáticos”.

Qué hacer si se encuentra haciendo esto

– No a la confidencialidad inmediata

Cuando conozcas a alguien, no pongas inmediatamente elementos de tu vida privada, un defecto o fragilidad de la tuya. Escuchar o hablar de cosas que son más superficiales o menos íntimas. Al principio no es fácil porque la búsqueda de la intimidad se acaba automáticamente, pero después de un tiempo tendrás éxito y descubrirás que al principio no es necesario ni apropiado.

-Más que el otro

Ten en cuenta que el interlocutor tiene el derecho sagrado de no justificarte y de no comprenderte siempre y, en todo caso, de no acogerte humanamente de la manera incondicional que esperas. Si le obligas a hacerlo, no podrá ser espontáneo, tal vez se aleje o la relación se tambalee desde el principio.

– Aprender a entender

A menudo buscas en los demás lo que no puedes encontrar en ti mismo. En este caso buscamos la aceptación (en varios niveles) que no podemos ofrecer. Por lo tanto, es necesario conocerse mejor y aprender a amar las propias características. Esto se puede hacer con psicoterapia, siguiendo cursos, leyendo libros, reflexionando, cada uno en la forma que más le convenga.

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