Temas tabú: ¿son buenos para la pareja?

Cada pareja tiene al menos una, hacen todo lo que pueden para evitarlo, pero de vez en cuando caen en la trampa, con las consiguientes discusiones de alto voltaje. Se trata de los llamados temas tabú , es decir, aquellos de los que no se puede hablar sin desencadenar inmediatamente una discusión furiosa. Incluso en las parejas más unidas, después de un tiempo estamos juntos e independientemente de la armonía y la pasión presentes, comienzan a surgir espontáneamente temas “en riesgo”.

Algunas de ellas se refieren a cuestiones importantes, como la gestión del dinero, la educación de los niños y las relaciones con las familias de origen, otras son pequeñas idiosincrasias, que parecerían insignificantes pero que, dentro de ese equilibrio específico, asumen un poder “detonante”: por ejemplo, la relación con los seres queridos, una cierta forma de vestir, una pequeña falta de atención, decir o no decir te quiero, nunca dar regalos, etcétera.

Alergias psíquicas reales

De cualquier manera, no se trata sólo de notar algo que a su pareja no le gusta. Ese tema contiene algo -a menudo no se sabe qué- que golpea desproporcionadamente la sensibilidad de ambos, que desencadena una agresividad y una emoción exasperadas. Por ejemplo, si el tema taboo es la relación demasiado estrecha e interdependiente entre el marido y su madre, significa que ciertamente tiene problemas no resueltos con la familia de origen, pero también que la esposa, tal vez por una historia personal caracterizada por la falta de afecto y, por lo tanto, por un empuje temprano hacia la autonomía, es “alérgica” a cualquier forma de apego y muestra su oposición con una excesiva dureza que a su vez se endurece en sus posiciones, incluso el marido, que ya es una momia en sí misma.

Si el tema más trivial es que ella nunca cede a vestirse con ropas que él tanto desea eróticamente, significa que ella quiere imponerse excesivamente y que él, habiendo regresado de un pasado educativo demasiado severo, no puede soportar la rigidez ejercida hacia él o la falta de una atención pequeña pero significativa.

Cuando es una opción defensiva

El tabú , el “de esto no se habla”, viene así, de forma natural, a proteger a la pareja de un campo minado que podría hacerla saltar. Así como, desde la antigüedad, los tabúes han sido necesarios para dar equilibrio primero a las tribus y luego a la sociedad y defenderlas de las fuerzas internas con poder desintegrador (basta pensar en la importancia de los tabúes del incesto y las reglas que prohíben matar y robar: hay cosas “que no se hacen”). La pareja opta por no hablar de ello -o, mejor dicho, intentarlo- porque saben que de lo contrario termina mal, que las frases y actitudes emergerían fuertemente alteradas, como si estuviéramos jugando con la vida o con el honor. Sabe que se lo tomaría todo muy en serio, sin la ironía que les permite a ambos soportar otras cosas que no comparten pero que no contienen ese algo “simbólicamente insoportable”.

Respetar el tabú

Si quieres intentar resolver estas situaciones, primero debes respetar el tabú en sí mismo y entender que, si has creado, hay razones importantes que conciernen a ambos: heridas aún abiertas, traumas inconscientes, situaciones no resueltas, miedos no bien definidos, neurosis a las que hay que dar la mano, similitudes con un pasado sufrido, pero también juicios muy fuertes sobre la pareja que serían ofensivos y destructivos. El tabú los protege, pero al mismo tiempo impide su solución. Por lo tanto, cuando hay un tema candente, no debes usarlo como un instrumento para desahogar tu ira o para castigar al otro, pero ni siquiera dejarlo para sí mismo.

Expandiendo la apariencia

Es imprescindible intentar comprender, en primer lugar, reflexionar por cuenta propia -porque hacerlo juntos y encender la mecha- y buscar la máxima objetividad, las verdaderas razones por las que no podemos hablar de ello. Y entender aunque ese tabú particular no esté quizás reprimiendo aspectos fundamentales para la vida de una pareja, si no está bloqueando su desarrollo o incluso desencadenando su involución. Por ejemplo, para evaluar si no está inhibiendo el eros o socavando la estima mutua.

Poder borrar o gestionar un tema tabú de una manera más consciente, y por lo tanto menos dañina, ciertamente hace que sea más libre, incluso estar en compañía, y no caer en las trampas involuntarias de que los amigos durante una noche tendemos a hablar precisamente de ese tema. Tal vez el tabú permanece porque las diferencias son demasiado marcadas y estructuradas, pero conocerlo mejor y comprender sus necesidades nos puede llevar a una forma de amar al otro y la relación con él de una manera más madura y serena.

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