Tu felicidad no depende de los demás

Con demasiada frecuencia, la felicidad parece algo inalcanzable, una quimera para aquellos pocos que obtienen de la vida todo lo que quieren. En otros casos, creemos que la felicidad es sólo un estado pasajero, un paréntesis destinado a agotarse ante las dificultades cotidianas. ¿De dónde vienen estas creencias? Desde una mirada totalmente externa, desde una relación infeliz con el mundo interior, con el alma. Precisamente esto le sucede a Isabel:

“Te escribo porque no puedo ser feliz. Llevo casada casi 20 años pero no estoy satisfecha con mi vida de casada; no hay diálogo con mi marido, siempre me siento juzgada, él no me aprecia ni me tiene en cuenta. Para él, sin embargo, el problema no existe, son sólo mi paranoia….

… Por si fuera poco, desde hace algún tiempo me atrae un hombre que, después de llenarme de atención y de frases llenas de deseo, después de engañarme de que había una segunda oportunidad, me ha distanciado diciendo que es mejor así. Me dijo que lo hizo por mí, para no comprometer mi matrimonio, pero de esta manera me hizo infeliz y no puedo resignarme al hecho de que todo terminó sin una razón, sin una explicación. Me gustaría olvidarlo, pero no descanso porque, en mi opinión, él quería estar conmigo, pero decidió para los dos que la situación no era la adecuada, y me pregunto por qué lo conocí si esta historia sólo me traería dolor. ¿Qué hago con mi marido? No tengo ganas de tirarlo todo por la borda por un patinazo, pero me siento mal. ¿Existe realmente la felicidad? Ya no lo creo”.

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¿En qué se equivoca Elizabeth?

Elizabeth no es feliz y cree que sabe por qué: su matrimonio ya no funciona y el hombre con el que “fantaseaba” sobre vivir una segunda oportunidad se ha retirado. Aparentemente, tiene razón: ¿cómo puedes ser feliz si estas son las condiciones? La limitación de esta forma de pensar es que atribuye su propio bienestar exclusivamente a algo externo. Si él me ama, seré feliz, si no, no lo seré. Así que tu vida ya no te pertenece: está en manos de los que te quieren o no te quieren, no en las tuyas propias: tus intereses, tus pasiones , lo que te gusta o no te gusta: todo pasa a un segundo plano, como si hubiera desaparecido.

El significado profundo de los encuentros: recordarse a sí mismo

Siguiendo razonando como está acostumbrada, Isabel se pregunta cuál era el punto de encuentro con ese hombre, que luego desapareció. Tratemos de cambiar el punto de observación: ¿y si ese hombre hubiera llegado para hacerle entender que además de la crisis con su marido en la vida hay mucho más? El sentido profundo del amor no tiene nada que ver con la seguridad, la vida serena de una pareja, la planificación compartida. Todo esto, aunque importante, pertenece a la superficie; en el fondo, el amor sirve para hacernos evolucionar, para ser realmente nosotros mismos. Elisabetta está todavía, imaginemos que durante algún tiempo, en un “estanque” existencial: no está contenta con su matrimonio y atribuye su insatisfacción a esto. Pero ninguna relación tiene este poder, somos nosotros los que se lo atribuimos.

Basta leer atentamente las palabras de su correo electrónico para darse cuenta de que Elisabetta vive en función de lo que sucede con su marido: él la juzga, no la aprecia, toma él mismo las decisiones importantes y desprecia su incomodidad, considerándola una paranoia, un capricho. Entonces, inesperadamente, llega una reunión importante, que la reaviva. Ese hombre, por razones que ciertamente no son las que él declara, se retira y para Isabel es un golpe muy duro. Ella no se da cuenta, pero desafortunadamente con esta persona se ha vuelto a poner el mismo vestido mental que usa con su marido: sólo puede ser feliz si alguien la ama y la cuida.

Si usted depende de alguien, la felicidad se aleja

Inconscientemente, Elizabeth construye relaciones de dependencia con sus parejas y permanece prisionera de ellas. Al hacerlo, la felicidad seguirá siendo inalcanzable, sin importar cuánto esfuerzo haga. Este no es el caso: el camino a seguir es otro y todo pasa por la forma de estar en el campo y relacionarse con lo que la vida nos ofrece. El encuentro “extramatrimonial” de Isabel es precisamente una oportunidad: no le ha sucedido sustituir una relación infeliz por otra potencialmente “mejor”. Sucedió para que se recordara a sí misma: mientras ella estaba tratando de salvar su matrimonio (como si nuestra alma estuviera interesada en tales tareas), este hecho inesperado sucede. Elizabeth debería haber dicho: mira lo que la vida me ha dado: ¡Me siento atraída de nuevo, deseada, viva, llena de energía! No importa lo que suceda, acepto este regalo sin hacerme preguntas, qué vendrá, qué vendrá. Tal vez fue precisamente el hecho de que Elizabeth inconscientemente atribuyó un papel como sustituto a este hombre lo que le hizo alejarse, o tal vez estas son todas sus razones, lo que no podemos saber, pero no es importante. El valor auténtico de lo que nos sucede es siempre interno, nunca externo. Un encuentro no es válido si se transforma en la “gran historia de amor”, es válido porque nos reaviva, nos obliga a recordarnos a nosotros mismos.

Si usted acepta lo que sucede sin resistirse, cada dolor se desvanece

Dicho esto, ¿qué puede hacer Isabel ahora para salir de sus tormentos? Una cosa muy sencilla, pero decisiva: dirigir su mirada hacia su mundo interior. Tomar nota del sufrimiento, la inmovilidad, la decepción, las ilusiones, el dolor. Sin buscar soluciones, sin interpretar, sin culpar a este hecho, ese otro, el destino. Elizabeth no es infeliz porque su matrimonio está en crisis o porque el pretendiente se ha retirado. Ella es infeliz porque su vida no está en sus manos y ella no es infeliz porque confía las llaves a otros. Ese encuentro, en el fondo, sólo sirvió para este propósito: para hacerle comprender cuántas sorpresas le reserva la vida, cuánto deseo le queda al alma, cuánta energía tiene. Le corresponde a ella tomar nota de ello y cambiar de rumbo. Si lo hace y deja de culpar al mundo por su enfermedad, puede renacer y finalmente tomar toda la felicidad que se merece.

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