Ya no lo amaba y lo dejé. ¿Por qué sigo sintiéndome mal?

Beatrice escribe a la redacción de Riza Psicosomatica , para hablar de un problema más extendido de lo que crees. Aquí están sus palabras:

“Después de 20 años de matrimonio, estoy soltera de nuevo. Las cosas habían salido mal entre nosotros, la pasión había desaparecido , éramos como dos extraños viviendo juntos. Aunque éramos la pareja perfecta para todos, y hacíamos el papel muy bien fuera de casa, sabíamos que no era así. Muchas veces pensé en dejarlo, así que ¿por qué ahora que se ha ido, estoy tan enferma? ¿Por qué lo extraño tanto?”

Lejos del apego, una triste imitación del amor

Cuando un amor termina , aunque nos dejamos el uno al otro, se siente un gran sufrimiento. Parece una contradicción, no es así. El dolor que sientes ahora no viene a atormentarte, querida Beatriz, sino a barrer todos los apegos, los hábitos , los automatismos de cuando estabas en pareja y aún así afectar tu vida. Mientras vives tu vida diaria, eres inevitablemente absorbido por ella y la repites sin parar sin darte cuenta, hasta que esta repetición se convierte en un hábito. Con el paso de los años la rutina se convierte en el cemento de muchas relaciones, hasta el punto de que cuando la relación se rompe, la echas de menos y sufres.

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No lo echas de menos, sino la ilusoria seguridad de los hábitos

Esto explica la paradoja: cuando una relación de este tipo termina, es la repentina falta de hábitos lo que causa el dolor, lo que lo desencadena, no el hecho de que el otro ya no esté allí. Tú mismo dices: “Muchas veces he pensado en dejarlo, porque ahora que se ha ido, me siento tan mal…”. Porque estabas acostumbrado a una identidad fija , a percibirte siempre con él, a tu vida junto a sus rituales sociales y ahora, inconscientemente, te resistes al cambio que tú mismo has desencadenado. No estás enfermo porque se haya acabado, sino porque con su despedida perdiste esa “identidad en la relación” en la que has estado demasiado tiempo y que ahora te hace sentir perdido. Afortunadamente, en lo profundo de tu alma las cosas no son así y no estás perdido en absoluto como piensas…..

Descubra el sentido auténtico de su dolor

El dolor que sientes ahora es algo muy similar a los dolores de parto: llegó a terminar una relación que ya estaba muerta , para hacerte dejar a esa mujer identificada con el hábito y sobre todo para finalmente dar a luz a una nueva mujer. Es a esta mujer a la que echas de menos, no a él. Te estás buscando a ti mismo: este es el camino que tienes que tomar. Cuanto más se resista a los cambios en curso, más doloroso será su parto….

Qué puede hacer ahora

El paso ahora es simple: mirar de afuera hacia adentro. Sentir el dolor, pero sin centrarse en la “causa externa”: no es el abandono lo que te hace sentir mal. Cuando el dolor regrese, no lo combatas, no le des vueltas, dale un lugar y trata de decir: “Ven dolor, siéntate, te mantendré cerca y confiaré en ti”. Al mismo tiempo te llama la atención, volviendo con la mente a un tiempo lejano, por ejemplo a la adolescente Beatriz: busca una imagen de esa época en la que te ríes y eres feliz. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que te sentiste así? A menudo nos apegamos a los amores finitos porque nos hemos alejado de lo que nos hace sentir bien, ya no seguimos nuestras pasiones , nos hemos sentado. Pero esa imagen de alegría puede separarnos de todas las recriminaciones. Las imágenes son la droga del alma, tienen un gran poder porque nos conectan directamente con nuestra esencia. Será esta nueva mujer la que nazca para atraer nuevos intereses, nuevas amistades e incluso nuevos amores, más en línea con quien eres y no con viejos hábitos.

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